Pergunta
Para dizer a verdade, eu não sou realmente certo o que a minha pergunta é. Acho que o que eu vou fazer é dar algumas informações de fundo e de lá ir.
Eu fui diagnosticado com bipolar, ADHD, OCD, e Ansiedade cerca de 2 anos (estou sou agora 32). Atualmente, estou tomando lamictil, Zoloft, e Adderall. Em retrospectiva, os meus primeiros sintomas começaram a aparecer quando eu diria 8 ou 9 anos de idade. Até esse ponto eu tinha o que pode ser dito para ser uma vida normal. Eu era capaz de fazer amigos relativamente fácil e eu era geralmente feliz. (I deve prefácio a parte feliz com isso durante este tempo, meu pai era fisicamente e mentalmente abusivo, mas agora eu acredito que era porque ele era bipolar bem. Também durante este tempo eu também foi estuprada por isso, quando eu digo geralmente feliz, eu digo que é relação a como comecei a me sentir como eu tenho mais).
Quando fiquei mais velho, (10) Eu encontrei-me cada vez mais incapaz de lidar em situações sociais. Eu perdi todos os meus amigos, eu não poderia lidar com pessoas aleatórias e eu comecei a desenvolver um sentimento de paranóia. Eu acreditava e ainda que as pessoas estão falando nas minhas costas, fazendo o divertimento e de outra forma me degradando. I foi sempre considerado inteligente, mas eu quase não passou nenhuma das minhas aulas na escola. Por uma questão de fato, eu era frequentemente colocado em aulas de reforço. Não era que eu não poderia fazer o trabalho, é só que eu não me importava. Uma vez na escola (ou mesmo em casa fazendo trabalhos de casa) gostaria de sair da zona e tornar-se deprimido só de olhar para o trabalho, que só levou a mais abuso. Comecei a ganhar peso e retirar-se para mim.
Até o momento eu tinha 12 anos, eu acho que você poderia dizer a minha transformação estava completa. Eu não tinha absolutamente nenhuma amigos, eu não podia falar com ninguém, meu peso subiu para os 200s e eu apenas desligado. É também neste momento em que meus pais decidiram me dar o meu próprio quarto. Seja bom ou ruim, a única sala foi no porão, longe de todos os outros. Na escola, ele chegou a um ponto que fez até os professores publicamente sarro de mim. Meu dia consistiu de acordar, ir para a escola, lidando com o anterior (mal), ir para casa, ser repreendido, em seguida, ir para a cama onde eu bati com a cabeça na parede e chorar até dormir todas as noites se perguntando por que eu não poderia ‘ t negócio.
Enquanto isso estava acontecendo, eu decidi que tinha de descobrir alguma coisa. Eu sei que é típico para as pessoas com a mesma doença como eu para auto medicar com drogas ou álcool, mas eu escolhi um caminho diferente. Você vê, mesmo que eu fiz mal na escola, em outros lugares, intelectualmente falando, eu tinha uma necessidade incontrolável de informações. Eu era capaz de ler em um nível 6 ª série por 4 ª série e foi nível universitário pela 8ª. (Mais tarde eu foi testado para ter um QI acima de 140.) De qualquer forma, eu coloquei esse apetite para o conhecimento ea necessidade de respostas para com os meus problemas. Eu lia tudo e qualquer coisa que me fornecer com algum insight. De jornais, livros, ficção de não-ficção Olhei por respostas em todos os lugares. Eu pensei que se eu não poderia interagir com as pessoas que era porque eu estava faltando alguma coisa. Algum pedaço de informação que toda a gente tinha que eu não fiz. I ler romances em que os personagens principais eram amigos ou histórias onde a amizade e camaradagem foi o principal foco tentando ver se havia algo tangível para mim entender. Observei as pessoas ao meu redor interagir e socializar procurando a resposta, mas eu simplesmente não conseguia vê-lo.
Por 15 eu estava totalmente murado fora do mundo. Meu choro parou, minha necessidade de amigos pararam; Eu só desligar. Tenho a certeza que ninguém podia ver minhas emoções ou pensamentos. Eu só manteve um ar de indiferença e distância de todos os outros. As pessoas pararam de ativamente tirando sarro de mim porque eles sabiam que podiam obter um lugar fora de mim. Eu, literalmente, basta olhar para eles com uma sobrancelha levantada e voltar para o que eu estava fazendo. Em um ponto, um garoto decidiu começar a me socar no meu são durante a aula de matemática. Ele era um peso levantador saber para tomar esteróides que decidiu que ele não gostava de mim mesmo que nunca falou. Como ele deu um soco, eu apenas levantei minha sobrancelha, não mostrou qualquer emoção ou medo ou qualquer reação. Após cerca de 20 socos em sua força total, ele riu e saiu. Gostaria de salientar que, enquanto ele estava fazendo isso, não senti nada fisicamente ou emocionalmente. Eu era apenas oca. Depois que ele foi feito, eu apenas fui para o que eu estava fazendo, como se nunca tivesse acontecido. No dia seguinte eu esqueci completamente sobre o incidente até que ele veio para trás e apenas puxar para cima minha manga procurando as contusões que ele certamente deve ter esquerda, mas não encontrou nada. Ele ficou chocado. E eu só olhei para ele, impassível, com a sobrancelha levantada. Ele fez um comentário e à esquerda e nunca me incomodou novamente. Essa foi basicamente a minha carreira colegial. as crianças, basicamente, me deixou sozinha nem falar para mim ou sobre mim. Eu estava mais de um fantasma. Lá, mas não fisicamente na mesma sala, mas definitivamente no meu próprio mundo.
Depois que eu terminei o ensino médio, com a pele dos meus dentes, eu saí da minha casa e mudou-se para viver com um primo meu . Ele era 10 anos mais velho, mas nos tornamos muito próximos. Intelectualmente que eram os mesmos e tinham os mesmos interesses gerais. A maior diferença foi que ele nunca teve um problema relacionado com os outros, então eu sempre olhei para ele. Então, quando tive a oportunidade, fui morar com ele. Eu percebi que ele sabia o segredo que eu estava procurando por isso estar perto dele e ser capaz de observar hom me permitisse descobrir tudo. Além disso, sua família possuía um restaurante /bar (lanchonete) para que eu era capaz de assistir a centenas de interações por dia para no começo eu estava no céu. As pessoas lá eram mais velhos e regulares e eles me aceitaram de braços abertos e no começo eu estava emocionado. Comecei a perder peso. Eu fui de um máximo de 245 para cerca de 160 e, em geral, eu estava feliz. . .por pouco tempo. Infelizmente, o inevitável aconteceu. Meu humor mudou. Conforme o tempo passava, vi exatamente como atrofiado meu conhecimento da interação entre as pessoas foi o que realmente me confundiu e mais sinistro, começou a me assustar. Se eu sou o que para trás, como eu poderia recuperar o atraso, especialmente quando o segredo que eu estava procurando por ainda me iludiu?
Eu mais uma vez iria para casa e chorar desejando que eu tivesse a resposta. Minha depressão era incontrolável e meu comportamento tornou-se errático até o ponto onde um ligeiro tom de brincadeira iria me mandar em uma espiral descendente.
Eu tentei matar a minha auto em 19 pela primeira vez. Fui para casa depois de estar no bar. (Foi o negócio da família para, eventualmente, todos acabamos por lá, era uma espécie de hub em nossas vidas). Eu nunca disse nada, eu só fui para casa, sem expressão, quando para o banheiro, encontrou algum tipo de medicamento (um auxílio para dormir (RX) e frio e da gripe alguma coisa) e engoliu. A última coisa que eu lembrava estava descendo as escadas e na última etapa, caindo para trás, em seguida, para baixo batendo a cabeça no chão de ladrilhos abaixo.
Bom ou mau, eu acordei, lavei o rosto e voltou a o bar. Ninguém notou, exceto para o bartender Tracy. Ela era um bom amigo. Eu sempre soube onde eu estava com ela. Se ela estava chateada, ela deixá-lo saber, mas se ela estava feliz, ele sempre mostrado através. (Eu sinto falta dela). De qualquer forma, ela me viu sendo fora dele e me perguntou se havia alguma coisa errada. Eu lhe disse que estava bem. Ela me deu um olhar estranho, mas deixa estar. Tentei novamente na próxima semana. Eu, obviamente, falhou.
2 anos mais tarde, enquanto no restaurante onde eu trabalhava no turno da noite 3 dias por semana gestão, eu acho que eu era maníaco ou algo assim, porque eu estava horsing ao redor com 2 das garçonetes quando se introduziu -me para um amigo deles, Tara. Falei com ele momentaneamente pensando comigo mesmo que ela era atraente, mas nunca realmente pensar nisso. Bem, uma semana mais tarde, seus dois amigo me disse que ela estava interessada e, pela primeira vez na minha vida, eu admiti que eu era muito. Para encurtar a história, nós fomos em uma data, (setembro 1996) e se casaram outubro de 2000. Ela era linda e carinhosa e confiável. Com ela, eu nunca tive que ter medo ou suspeito. Eu era capaz de ser eu. Meu pensamento instantaneamente esclarecido, a minha capacidade de interagir com os outros foi ótimo e em geral, eu me senti muito bem. Voltei para a escola onde eu era um estudante 4.0, Tudo finalmente funcionou. Antes de nos casarmos, que mudou para o Arizona e começou a vida juntos novamente. Eu tive que parar a escola devido ao movimento, mas que ambos encontraram empregos decentes e ficamos felizes. Finalmente, em 2003, comecei a ir para ASU para um grau Design de Interiores (Eu sempre se inclinou para o lado artístico) e até o final da minha 3º semestre, eu tinha um GPA 4,33 e fez lista do reitor. Sem entrar em detalhes, ASU, sendo a escola # 2 no país para esse grau, tem um programa muito incomum. Os primeiros 2 anos, toda a gente que se inscreve pode perseguir o grau. Mas, a fim de obter a BA, você deve ser aceito no nos últimos dois anos por uma apresentação de uma carteira, a qualidade de suas notas, e um ensaio. Eles só permitem 22 da inicial 160 para continuar. Eu era uma garantia. Minhas notas eram perfeitos, como já referi anteriormente, a minha capacidade de escrita foi inigualável e como para a carteira, desde que eu costumava trabalhar como artista gráfico, enquanto vivia com o meu primo, eu não tinha preocupações. Como eu disse, neste momento da vida eu era invencível. Eu estava me.
Infelizmente, eu também sou o problema. Minha esposa queria para obter um divórcio. Separamos dezembro 2004 e finalizou o divórcio no ano passado. Desde então, tudo voltou a ser como era. Minhas notas deu um mergulho de nariz, I teve um colapso enquanto na escola e eu tive que ser hospitalizado. I tentativa de suicídio mais uma vez. Eu tinha uma completa incapacidade de funcionar. Tudo o que tenho adquirida nos últimos 10 anos começou a desvanecer-se, incluindo a minha capacidade de interagir. Era maio de 2005, quando eu finalmente descobri que eu sou bipolar. Eu finalmente fui ver um profissional e tinha minhas suspeitas verificadas. Isso semestre outono de 2005 eu era capaz de esconder a minha trajetória descendente onde conheci uma garota que eu descobri que era bipolar também. Nós nos tornamos amigos muito próximos ao ponto em que eu a considerava como uma irmã; estávamos tão perto. A primavera de 2006 foi quando a carteira deveu-se por isso, ambos começaram a trabalhar no nosso. Eu deixá-la usar o meu equipamento informático (eu ainda manter a minha habilidade de design gráfico com o trabalho ocasional) e apenas manteve-se companhia. Ao fazer minha carteira, eu observei que o dela não estava saindo para o bem. Não porque ela não podia, mas ela simplesmente não têm a experiência. Sua carteira estava saindo como todos os outros, genéricos na sua mediocridade, e pobres em sua execução. Devo mencionar que pouco antes de começarmos a trabalhar em nossas carteiras, quando estávamos sozinhos, apenas conversando, ela não implica que se ela não avançar para o próximo nível, ela iria tentar cometer suicídio. Eu acreditei nela porque ela tem uma história com ele. O que eu também devo mencionar é que eu não posso dizer não. Quando vejo alguém lutando com alguma coisa, eu tenho que ajudar. Mesmo quando a sua prejudicial para mim, eu não posso simplesmente não ajuda. Assim que a vi portfólio saindo para o que era, eu comecei a dar-lhe dicas e explicar o que estava fazendo de errado e como corrigi-los. Infelizmente, a minha habilidade foi muito para além dela então eu tive que começar a fazer o mais complicado a tarefa. Eu diria que, no final, sua carteira foi de 80% meu. Eu também escreveu seu ensaio porque a sua escrita hábil foi inexistente.
Enquanto que estava acontecendo, eu estava fazendo minha carteira, eu tive que instalar um telhado (por mim e com um martelo) para os meus pais (que me deixou com danos ao meu túnel do carpo de todas as marteladas) Eu estava passando pelo divórcio, que dependia da casa que eu estava vivendo com (ela já havia se mudado com seu novo namorado). Eu também tive problemas financeiros como eu realmente não pode trabalhar e ir à escola, ao mesmo tempo. Eu tentei, eu não posso fazê-lo. Eu tinha um desastre de encanamento na minha casa e com tudo isso, eu estava lidando com questões do meu amigo. Eu estava completamente irregular. Eventualmente, meu pai se ofereceu para me ajudar com dinheiro para salvar a casa. Eu estava indo para dar Tara algum dinheiro para comprá-la para fora e que seria isso. Para que seja justo, eu estava indo para assinar a casa para o meu pai para garantir o empréstimo por todos foi coberto.
Eu comecei a fazer todos os planos que realmente foi um castelo de cartas. Muitas coisas depende de muitos outros. Meu estresse foi através do telhado. Bem. no último minuto, apenas quando todos os meus planos estavam a caminho, meu pai começou a mudar as regras. Meu plano era vender a casa para onde ele iria pagar a casa na íntegra (116K aproximadamente – ele tinha a poupança e muito mais) e me emprestar $ 30.000 para que eu pudesse pagar as despesas enquanto eu estava na escola. Gostaria de usar a minha ajuda financeira para pagar a hipoteca e, uma vez que me formei, eu iria murchar comprar de volta a casa ou vendê-lo, pagar o meu pai de volta na íntegra acrescido de um 10K adicional. Também gostaria de pagar a minha ex a quantidade buyout. O que ele queria fazer teria tudo em ruínas, que foi colocada em movimento. Além disso, a direção que ele queria ir era prejudicial a ele. Ele queria refinanciar mas deixá-lo com o meu nome e pagar a hipoteca mensal si mesmo. Isso teria colocado uma enorme pressão sobre-lo financeiramente vendo como ele é semi aposentado (ele nunca realmente tinha um trabalho pagando muito alto para a sua poupança é tudo o que tinha). Ele não quer me dar o empréstimo 30K e espera-me a trabalhar durante tudo isso.
Eu bati. Fiz notar que eu estava trabalhando, embora eu realmente não deveria me, eu tenho o crédito excelente, eu sempre pago de volta meus empréstimos, e sempre ido longe e além do que era esperado de mim. Isso está em contraste com o meu irmão e irmãs (todas mais jovens) que ele está sempre socorrendo fora de problemas, pagando quem sabe quanto mas nunca dizer não. No entanto, com a mim, que nunca pediu para qualquer coisa, ele tem um problema (na verdade, este foi sempre o caso). Por último Lembrei-lhe que ele ofereceu o dinheiro, eu não pedir-lhe ajuda. Ele começou a se defender quando eu tive o suficiente. Eu disse a ele para ir f $ #%-se e saiu. Isso foi em abril de 06. Eu não falei com ele desde então. (Eu ainda falar com minha mãe. Nós temos um bom relacionamento.)
I chamado Tara pedindo mais tempo no que diz respeito à casa e ela recusou. Com meu amigo no meu escritório onde estávamos fazendo nossas carteiras, eu tinha outra avaria. Eu desligar. Essa foi uma sexta-feira.
A seguir, eu não conseguiu terminar minha carteira no tempo. Eu era capaz de terminar apesar do meu amigo. Eu até garantido que ela estava indo para ser aceito; que é como certo que eu era. Nessa terça-feira, depois de Tara chamada pedindo desculpas por sua recusa plana e estava disposto a me dar mais tempo. Eu disse a ela que era inútil, porque eu falhei. Eu disse a ela por causa dela, meu pai, e tudo mais, eu quebrei. Dois dias depois, ela me ligou e disse que se sentiu mal em seu comportamento e retirou todas as reivindicações para a casa. (Nesse ponto, ela me lembrou porque eu sempre a amei e ainda o fazem). Na semana seguinte por causa da minha excelente crédito ea equidade na casa, (mais de 200k) eu era capaz de se refinanciar sem prova de emprego, puxar um 60K disso para as minhas despesas e salvar minha casa.
Como prometido , meu amigo fez para o programa como eu disse que ela iria, mas aqui é onde a gota d’água ocorreu. Apenas quando começamos a fazer a carteira, ela começou a me contar como grande de um amigo que eu estava etc. Eu disse obrigado, mas por favor não diga algo que você não quer dizer. Eu tenho sido queimado antes que alguém me chama de amigo, recebe o que eles querem, então, quando eu precisar de alguma coisa, eles desaparecem. Eu disse que ela pode usar o computador e qualquer outra coisa que eu tinha, mas não minta para mim agora apenas para desaparecer durante o verão. Eu odeio verão porque eu sou sempre o mais sozinho durante o verão.
Bem, ela desapareceu. No final do verão eu finalmente encurralado com a ameaça de ir para a escola e outing sua carteira como uma fraude, ela finalmente admitiu que eu era muito deprimente e ela não quer ser em torno de mim. Eu estava e ainda estou esmagado. I embora eu estava feliz que o verão passado, mas ela pensou que eu era deprimente. Pensei que, se alguém iria entender minhas oscilações que seria dela enquanto ela passa por eles a si mesma. Mas, mesmo que ela não podia lidar com eles.
Isso me leva a minha pergunta. Que tipo de monstro sou eu? Minha esposa, que eu ainda te amo, não poderia 抰 ficar comigo. Eu não tenho amigos ou mesmo conhecidos. Eu não falo para a maioria da minha família e ele ¡¯ s sido revelado para mim que alguns deles estão com medo de mim. Eu de alguma forma conseguiu afastar um amigo que era suposto para entender por causa de suas próprias experiências com bipolar. Não sei como, mas eu estou sozinho de novo, batendo a cabeça e choro sozinho para dormir. Tentei reenviar minha carteira este ano, mas eu ainda não consegui terminar. E para piorar as coisas, eu mal estou passando algumas das minhas classes.
Na semana passada, eu tinha alguém me chamar que sabem que eu sou bipolar e me perguntou se eu embora o cara que acabou de captar 33 pessoas na Universidade Virginia tecnologia era bipolar. Basicamente, ele pediu que desde que eu tenho bipolar, eu devo ser mal sã e apenas à beira de ir em um tiroteio. Eu vi essa reação em outros também. Eu tenho visto pessoas por sua vez, a expressão de amigável a temer uma vez que descobrir Eu sou bipolar. Tenho visto que parou de falar sobre isso.
Desculpe sobre o romance, eu só não acho que é possível responder a uma pergunta sem saber a causa. Não tenho a certeza que eu mesmo fiz uma pergunta. Tudo o que sei é que eu estou sozinho. Por isso eu quero ter o que perdi, mas eu não vejo como. A única razão que eu conheci Tara era porque seu amigo me disse que ela estava sentindo, caso contrário, eu não tinha idéia. Parece que eu não consigo ler outros de afeto e sem isso, eu sinto falta de todos os sinais sutis. Eu literalmente tenho idéia do que os outros estão pensando, piorando minha paranóia. Eu vi os médicos. Psicólogos e psiquiatras, mas eles não são de ajuda. Tornei-me muito bem ler. Agora o que eles vão dizer. Por favor, perdoe-me por incomodá-lo. Por favor.
Eu sei o que precisa acontecer, eu só não posso. E o verão está chegando. Eu odeio verão. Eu odeio ficar sozinha. Eu não acho que eu vou ou para essa matéria quer passar por isso. Quero que a minha mente de volta. Eu quero a minha clareza de volta. Eu quero minha vida de volta. O que eu tenho agora é tortura. Ele deve acabar.
Lamento. . .
Este é inútil. . .
Estou tão sozinho. . .
Resposta
Caro Hollow: Eu acho que o que eu vejo aqui é uma completa falta de auto-estima. Você não parecem sentir ou ver o seu próprio valor. Quando isso acontece, muitas vezes é difícil para os outros para ficar por perto. Eles tornam-se frustrados na tentativa de convencê-lo desta merecimento
Meu melhor conselho é este -. Ligue para um conselheiro certificado e configurar algum um a um aconselhamento. Eu acredito que você pode se beneficiar muito de tanto este e, possivelmente, terapia de grupo.
Você precisa começar a acreditar em você antes de você ver os outros beliveing. Marcar um encontro e dizer o terapeuta que você acabou de me dizer.
Joyce A. Anthony