Um dos casos mais difíceis para muitos conselheiros matrimoniais é o casal altamente volátil. Esses casais têm uma história de abuso verbal e físico, e muitos são ainda mandatado pelo tribunal para procurar a terapia. Eles representam um desafio terapêutico em que eles têm habilidades pouco ou nenhum conflito consistente de resolução. Os obstáculos terapêuticos de trabalhar com esses casais são muitas, especialmente se ambos são sobreviventes de traumas de infância, que é frequentemente o caso. Estes são muitas vezes referidos como dupla trauma couples.1 A infância traumas esses casais experiência deixar cicatrizes emocionais que chamamos feridas da alma que podem ser reinjured como situações ocorrem em sua relação conjugal atual. Há uma alta probabilidade de que estes casais vão expor simultaneamente respostas trauma ou reatividade quando as feridas da alma são re danificado. Esta reactividade pode ser agiu por raiva explosiva, obstrução e retirada, ou histriônica, overemotional displays.2

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Dennis Balcom , em seu artigo de 1996 sobre casais dupla Trauma em Journal of civil e Terapia de Família, diz que os processos normalmente assumidos em casais são sabotados em casais traumatizados. Por exemplo, a comunicação, nutrição, resolução de problemas e habilidades de resolução de conflitos pode ser subdesenvolvidos ou pode desaparecer sob a pressão de respostas de trauma (reatividade). Sem habilidades básicas de relacionamento estes casais são incapazes de estabelecer metas e fazer qualquer tipo de progresso. Eles se adaptam a sua mágoa por se proteger de perigos reais ou percebidos, o que também inibe-os de experimentar as recompensas de intimacy.3

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de todos os casais para tratar, estes podem realmente ser a mais complexa. No entanto, em nossos 20 anos como conselheiros matrimoniais, descobrimos que esses casais precisam de nosso amor, apoio e ajuda mais. Jesus disse que é melhor quando ele estava repreendendo os fariseus para dizer-lhe que não consort com pessoas más: Não é o que têm saúde que precisam de médico, mas sim os doentes; Eu não vim chamar os justos, mas os pecadores (Marcos 2:17). Estas são as pessoas que mais precisam de nós. Como pode conselheiros matrimoniais cristãos alcançar estes casais?

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Ao fornecer a cura para este tipo de díade conjugal, existem vários objectivos que os terapeutas conjugais devem abordar.

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1. Ajude cada negócio parceria com as feridas da alma que estão a causar-lhe para se tornar reactiva.

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2. Examine os padrões interpessoais disfuncionais reais de relacionamento no sistema e oferecer alternativas saudáveis.

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3. Ajudar o casal em distinguir traumas de infância passados ​​de problemas de relacionamento atuais.

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4. Desenvolver técnicas de comunicação e ferramentas que irão reduzir a reatividade, retardar a comunicação e construir empatia e compaixão para cada parceiro.

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temos desenvolvido várias técnicas de comunicação para esses casais de crise destinadas a satisfazer os objectivos acima referidos. Um do nosso primeiro pecado de execução de teste usando nossas ferramentas recém-desenvolvidas foi com um casal muito irritado, volátil chamado Bill e Sue, que entrou em nosso escritório de aconselhamento, a pedido de seu advogado. Em uma de suas discussões acaloradas, ambos haviam se tornado violento e Sue tinha puxado uma arma para Bill e ameaçou-o. A polícia e os tribunais foram então envolvidos, e eles foram mandatados para procurar ajuda profissional. Eles vieram com relutância. Decidimos para ver o casal em conjunto, porque sentimos que os casais voláteis muitas vezes fazer melhor quando ambos um macho e uma fêmea terapeuta estão presentes.

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Bill e Sue apresentado como um par muito atraente, agradável. Eles educadamente se apresentaram para nós e sentou-se para trabalhar. Mal tínhamos fez a primeira pergunta que a discórdia tensa começou. Eles estavam interrompendo o outro e ficando cada vez mais como eles falaram. Logo eles estavam ambos gritando tão alto que não podíamos fazer sentido do que quer estava dizendo. Nossas tentativas frequentes para acalmar-lhes passou despercebido enquanto carregavam em sua luta como se nós nem sequer estavam presentes. Intermitentemente tecidas em suas exposições histriônico de raiva eram perguntas que conseguiu perguntar sobre suas histórias de família.

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Nós aprendemos que tanto Bill e Sue eram filhos adultos de alcoólatras. Ambos seus pais eram alcoólatras e ambos foram verbalmente e fisicamente abusivo. Isto apoia a teoria de que os feridos são atraídos para as pessoas de forma semelhante feridos como possíveis parceiros em um esforço para compreender e ser compreendido, para ajudar ou ser ajudado. Esta compulsão à repetição faz com que eles repetir padrões de suas famílias de origem e tentar levá-los certo.4

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Um típico ritual para este casal é que um acusa o outro de tentar controlar ou dominar a situação. À medida que o conflito se intensifica, ambos escorregar em memórias de infância de abuso. Sue responde à ameaça de controle e abuso por parte verbalmente atacando Bill. Ele fica sobrecarregado com revivendo seus pais abuso físico, de modo a proteger a si mesmo que normalmente ataca fisicamente. Ironicamente, sua luta replica suas próprias experiências da família de origem. Eles estão ferindo cada alma os outros da mesma forma como os seus pais fizeram. Como resultado deste tipo de conflito, cada um viu o outro como um criminoso, um inimigo íntimo, e a violência parecia ser a única forma de auto-protecção. Ambos sentiam como Jó, quando disse: O que eu temia veio sobre mim; o que eu temo que aconteceu comigo (Jó 3:25). Eles foram cada reencenando em seu casamento que eles muito temido de seu passado.

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Dando a este ferir esperança casal foi um tarefa mais desafiadora. Eles conseguiram chegar a acordo sobre uma única coisa durante a sessão que eles viriam novamente na próxima semana. Nós composta este caso e decidiu usar uma directiva e abordagem didáctica com eles. Porque eles eram tão caótica, gostaríamos de manter um reinado muito apertado na sua interação. Os principais objectivos para a próxima sessão com este casal foram:.

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* Educar o casal em sua reatividade para que pudessem compreender que as questões atuais em seu casamento foram desencadeando suas feridas da infância

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* Reduzir a quantidade de reactividade em seu relacionamento, para que eles pudessem se comunicar com calma em um nível mais profundo.

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* Ensine-os dois muito básico técnicas de comunicação projetados para ajudá-los a substituir esse reactividade em compartilhar e ajudá-los a experimentar um certo nível de sucesso na comunicação, bem como atender os feridos no outro ea si mesmos.

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com muito planejamento e oração entramos na próxima sessão com o casal. Como previsto, eles começaram a sessão pelo outro. Ambos pareciam cheios de informações que eles queriam divulgar em cada outro inadequações como um parceiro. Mantivemos o nosso plano de jogo e interrompeu sua agenda com várias perguntas instigantes. Gostaria de saber por que você é tão reactivo com o outro? Alguma vez você já se perguntou por que vocês dois não podem compartilhamento sem discórdia? Estas questões pontuais parecia para obter a sua atenção e acalmar-los. Nós levou vantagem deste rara pausa entre eles para começar a parte didática da sessão.

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* Neurobiology 101The velho cérebro *

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Nós explicou a Bill e Sue que os traumas que ocorrem nos relacionamentos de infância e do passado são armazenados como memórias na parte primitiva do cérebro, às vezes chamado de velho cérebro. Isto é importante por diversas razões. Primeiro de tudo, o velho cérebro não tem senso de tempo, então um trauma ou ferida que ocorreu com a idade de 5 pode ser lembrado com a mesma ameaça e medo aos 35 anos segundo lugar, o velho cérebro abriga o nosso mecanismo de auto-defesa. Se ele percebe o perigo real ou imaginário, ele vai reagir de uma forma de luta ou fuga. Ele não tem a capacidade de ser racional ou razoável. Ele não pode agir, só reagir, o que explica por que a reactividade é tão difícil de control.5

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A partir deste ensino, Bill e Sue descobriu que eles estavam exagerando para cada um dos outros crimes, porque estes crimes desencadeada feridas de seu passado. Eles viram que não estavam se separando trauma que ocorreu na família de origem da nova interação conjugal. Ambos concordaram que queriam parar os padrões destrutivos em seu relacionamento. A fim de fazer isso, disse-lhes que eles teriam de agir com intencionalidade.

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Nós explicou que a intencionalidade é usar os aspectos mais racionais, razoáveis ​​do cérebro para substituir a ajudar a reactividade da idade cerebral. Ele é conscientemente se comportar de uma certa maneira, independentemente de como você se sente. Esta abordagem tem sido usado por muitos anos em grupos de auto-ajuda, como Alcoólicos Anônimos. Eles respeitar a crença de que você deve agir como se você deseja sobriedade, não importa como você se sente. Atuando com intencionalidade é semelhante ao que Paulo compartilhou com os romanos: transformem-se pela renovação da sua mente. Em seguida, você será capaz de testar e aprovar o que a vontade de Deus ishis boa, agradável e perfeita vontade (Rom. 12: 2). Tanto Bill e Sue concordou que isso levaria muita oração, e nós concordamos em orar com eles e para eles como eles embarcaram neste processo.

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por fim, queria ensiná-los a se comunicar de forma mais clara e mais eficaz. Para fazer isso, explicou que estávamos indo para ensinar-lhes duas técnicas de comunicação muito básicas destinadas a ajudá-los a reduzir a discórdia, manter a intencionalidade, e ter um papel activo na cura de cada um dos outros feridos.

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* Ensinar o Exercício GIFT *

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Nós ensinou Bill e Sue que a raiva não é realmente o principal culpado por trás de sua reatividade . É apenas uma emoção secundária, normalmente sentida em resposta a uma sensação mais primária, o que significa que a raiva é mais do que a resposta para a raiz de uma situação particular. Submerso em raiva são quatro sentimentos básicos que ajudam a definir ou dar fim a raiva. As possibilidades são, se uma pessoa está sentindo raiva, ele ou ela pode segui-lo a qualquer uma destas quatro emoções: culpa inferioridade Medo Trauma ou dor Nós desenvolvemos um acrônimo para essas emoções subjacentes para que os casais podem traçar cena que tinha experimentado em seu casamento onde ocorreu o conflito. trigger Sues foi que Bill iria criticar e condenar-la por ser confuso. Ele iria gritar com ela e chamar-lhe nomes como preguiçoso pig.She também acrescentou que Bill não iria levantar e ajudá-la. Ele apenas colocou no chão por não tê-lo feito. Ela normalmente respondeu defendendo-se, em seguida, tornar-se irritado, chorando, gritando, e, às vezes jogando coisas. Isso iria perturbar Bill, que iria tentar defender-se usando a violência. Um ciclo de conflito destrutivo foi colocado em movimento que era quase impossível de desarmar. Este dilema é validado na pesquisa de John Gottman com casais violentos observadas através da câmera de vídeo. Ele descobriu que quando os rituais violentos começou, eles eram muito difíceis de stop.6 Bill iria se tornar inflamado porque ele pensou que a casa foi sempre uma bagunça e que Sue precisava ser mais responsáveis ​​pelas tarefas domésticas. Ele sentiu que não estava puxando seu peso e que muito caiu em seus ombros. Este sentimento de injustiça replicados os mesmos sentimentos que havia experimentado em sua família de origem com o próprio pai abusivo, que o levou a fazer a maior parte do trabalho em torno da casa. Quando criança, ele não poderia retaliar, mas como um adulto ele iria gritar e gritar, verbalmente rebaixar Sue, e muitas vezes recorrem à violência física. Ambos foram reinjuring uns aos outros e entrar a direita em cada outras feridas da alma. Aqui está um exemplo do trabalho este casal fez como eles completaram este exercício: Sues Digging Deeper Exercício 1. O que o meu companheiro fazer isso desencadeia a minha raiva? Quando Bill me critica sobre como suja a casa é, sinto-me colocar para baixo e desvalorizado. 2. Identificar a raiz da minha raiva usando o presente exercício. Sinto-me colocar para baixo, e ferir, as raízes sendo inferioridade e Trauma. 3. Quando eu senti isso antes? Como uma criança, quando meu pai me chamou de estúpido e constantemente me pedir para fazer as tarefas, mas nunca iria me ajudar a fazê-las. 4. Qual foi a minha resposta? Para ficar com raiva, gritar, e então não fazer o que me pediram em rebelião; por vezes, jogar as coisas. 5. O que eu realmente preciso? Para ser incentivada e complementada pelo que faço realizar. Ensino O Exercício Mais Fundo Indo Este exercício consiste em cinco etapas básicas. A fim de seguir os passos, o casal tem de responder às seguintes perguntas. 1. Qual é o comportamento que o meu companheiro faz que desencadeia a minha raiva? Quando meu companheiro faz isso eu sinto que este

2. Identificar a raiz dessa raiva usando o presente exercício. (A culpa, inferioridade, medo ou trauma) 3. Pergunte a si mesmo, quando eu já senti essa sensação antes? Procure um acontecimento passado, de preferência na infância. 4. O que eu faço quando eu sinto esse sentimento? Qual é o meu comportamento? 5. O que eu realmente preciso? -los para a sua causa raiz, e assim que as raízes podem ser facilmente lembrado. Nós escolhemos a palavra dom, porque nós sentimos que seria um presente para o outro e se a identificar a raiz de sua ira. Se um companheiro responde com raiva, ele tende a criar uma resposta defensiva ou irritado do outro em troca. Ambos são menos propensos a realmente ouvir o que o outro está dizendo. comunicação saudável é frustrada, e o conflito não for resolvido. Ao traçar a raiz da raiva, eles são capazes de compartilhá-lo de forma mais eficaz com o outro. O Presente do exercício dá aos casais um formato a seguir traçando a raiz de sua raiva e ajuda os casais a se comunicar mais honestamente.

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Nós desafiou Bill e Sue para pensar sobre o conflito não em termos de raiva, mas em termos das quatro emoções básicas que estão à espreita debaixo dela. Estávamos agora pronto para ensinar-lhes a segunda técnica de comunicação, que é um spin-off do primeiro. Esta ferramenta seguinte permite que o casal para identificar certos gatilhos em seu relacionamento atual, entender os sentimentos esses gatilhos evocam, e anexar esses sentimentos a feridas na primeira infância. Isso ajuda os casais a olhar mais profundo em suas questões feridos e separadas da família de origem a partir dos padrões interacionais em seu casamento. Ele é apropriadamente chamado The Exercise Mais Fundo Indo. Bill Sues Digging Deeper Exercício Pedimos Bill e Sue para nos dar uma cena típica eles tinham experimentado em seu casamento onde o conflito ocorreu. trigger Sues foi que Bill iria criticar e condenar-la por ser confuso. Ele iria gritar com ela e chamar-lhe nomes como porco preguiçoso. Ela também acrescentou que Bill não iria levantar e ajudá-la. Ele apenas colocou no chão por não tê-lo feito. Ela normalmente respondeu defendendo-se, em seguida, tornar-se irritado, chorando, gritando, e, às vezes jogando coisas. Isso iria perturbar Bill, que iria tentar defender-se usando a violência. Um ciclo de conflito destrutivo foi colocado em movimento que era quase impossível de desarmar. Este dilema é validado na pesquisa de John homem com casais violentos observadas através da câmera de vídeo. Ele descobriu que quando os rituais violentos começou, eles eram muito difíceis de stop.6

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Bill iria se tornar inflamado, porque ele achava a casa foi sempre uma bagunça e que Sue precisava ser mais responsáveis ​​pelas tarefas domésticas. Ele sentiu que não estava puxando seu peso e que muito caiu em seus ombros. Este sentimento de injustiça replicados os mesmos sentimentos que havia experimentado em sua família de origem com o próprio pai abusivo, que o levou a fazer a maior parte do trabalho em torno da casa. Quando criança, ele não poderia retaliar, mas como um adulto ele iria gritar e gritar, verbalmente rebaixar Sue, e muitas vezes recorrem à violência física. Ambos foram reinjuring uns aos outros e entrar a direita em cada outras feridas da alma. Aqui está um exemplo do trabalho este casal fez como eles completaram este exercício:

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* Sues Digging Deeper Exercício *

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1. O que o meu companheiro de fazer isso desencadeia a minha raiva? Quando Bill me critica sobre como suja a casa é, sinto-me colocar para baixo e desvalorizado.

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2. Identificar a raiz da minha raiva usando o presente exercício. Sinto-me colocar para baixo, e ferir, as raízes sendo inferioridade e Trauma.

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3. Quando foi que eu senti isso antes? Como uma criança, quando meu pai me chamou de estúpida e constantemente me pedir para fazer as tarefas, mas nunca iria me ajudar a fazê-las.

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4. Qual foi a minha resposta? Para ficar com raiva, gritar, e então não fazer o que me pediram em rebelião; por vezes, jogar as coisas. 5. O que eu realmente preciso? Para ser incentivada e complementada pelo que faço realizar. O que eu realmente preciso?

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* Bills Digging Deeper Exercício *

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1. O que o meu companheiro de fazer isso desencadeia a minha raiva? Quando Sue não limpar a casa como eu solicitei, eu sinto que as minhas necessidades, não importa.

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2. Identificar a raiz da minha raiva usando o presente exercício. Eu me sinto como meus pedidos não são importantes, que eu não importa. As raízes sendo inferioridade e trauma.

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3. Quando foi que eu senti isso antes? Quando eu voltava para casa da escola, muitas vezes meu pai estaria bêbado no sofá. A casa seria um desastre, e ele me faria limpá-lo.

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4. Qual foi a minha resposta? Eu segurava na minha frustração e, eventualmente, explodir

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5. O que eu realmente preciso? Para sentir como Sue me escuta e se preocupa com o que sinto.

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Como você pode ver, Bill e processa respostas à ira trabalhou uns contra os outros. Bill iria levá-la até que ele explodiu e, em seguida, gritar com Sue. Ela gritava de volta, e então simplesmente ignorar seus pedidos implícitos ou verbais para a mudança. Ambos se sentiram ameaçados, incompreendido e desprezado. Seus sentimentos mais profundos eram inferioridade e trauma. Quando começaram a trabalhar com este exercício, eles poderiam ver que eles estavam provocando uns dos outros feridas da alma. Tornou-se óbvio para eles que suas respostas a raiva promoveu a violência em seu casamento.

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Ao usar essas ferramentas simples, mas poderosas , várias coisas importantes que aconteceu com esse casal em um curto período de tempo. O casal aprendeu a compartilhar calma e racionalmente, sem reatividade, que perpetua o medo da violência verbal e física. Devido a sua reatividade foi reduzida, eles poderiam mais facilmente ouvir o que o outro dizia. Tanto Bill e Sue compreendido pela primeira vez por que essas questões impactado-los tão profundamente e que as feridas da alma estavam atrás de sua reatividade. Eles distinguiram trauma família de origem de um conflito civil atual. Eles determinaram que as necessidades do outro realmente eram.

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Sue viu que sua necessidade era muito mais profundo do que para Bill simplesmente parar criticá-la; ela realmente precisava dele para afirmar e acreditar nela. Bill viu que ele queria sentir que Sue realmente se importava com as suas necessidades e que ele era importante para ela. Isso foi simbolizado por ela manter a casa limpa e honrar seus pedidos.

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Como resultado de sua profunda partilha, tanto Bill e Sue viu empatia uns com os outros pela primeira vez desde que começou a namorar. Sue disse que é melhor quando ela relatou, É tão bom para nós para realmente ouvir uns aos outros. Pela primeira vez em anos, eu sinto que estamos a ouvir com todo o nosso coração. Esta cura sentindo realmente nos motiva a querer conhecer cada outras necessidades. Ambos concordaram que ser mais consciente de cada um dos outros pedidos. O desejo de mudança de primeira ordem foi abordado em que Sue o compromisso de estar ciente de contas precisam de se sentir ouvido e importante por manter a casa limpa, e Bill estava mais consciente do Sues precisam sentir-se afirmado e incentivada. Mas o mais importante, a mudança de segunda ordem ocorreu como este casal reconhecido necessidades uns dos outros mais profundos de amor e conexão e, na verdade, queria conhecê-los. Este casal construiu uma ponte entre eles que tinha sido muita falta durante anos. No final de um poderoso sessão emocional, que geralmente pedem casais para nos dar uma palavra ou frase que descreva o que eles sentem. Bills resposta de três palavras disse que é melhor sentir Deus. Bill e Sue continuou a terapia semanal para sete meses. Ter a ajuda de psicólogo telefone.

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Eles usaram o técnicas que lhes ensinou religiosamente. A sua capacidade de resolver conflitos sem violência continuou a aumentar à medida que a sua violência diminuiu para zero. Vemo-los periodicamente para conjugais check-ups, e eles relatam que eles finalmente se sentir como melhores amigos e companheiros de alma. Para nós, como terapeutas, é isso que o aconselhamento casamento cristão é tudo. Ter a ajuda de terapeuta telefone.

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