Foram tantas emoções que eu experimentei em 2003, quando o médico confirmou que eu tinha cancro da mama; Eu estava sobrecarregado. Isso foi um ponto na minha vida que parecia jogar em câmera lenta. Eu estava em um estado perpétuo de turbulência emocional. Eu tinha tantas emoções diferentes surgindo então, alguns deles eu não poderia mesmo identificar

Houve muitos dias em que eu fui bombardeado por perguntas para as quais eu não tinha as respostas.; e em alguns casos, eu tinha respostas, mas nenhuma pergunta. Às vezes eu senti como se tivesse levado um soco de um boxeador de classe mundial no meio do meu estômago; todo o ar foi batido fora de me.I não conseguiu recuperar o fôlego, e por um tempo eu permiti que isso seja a minha realidade

Eu certamente senti que tinha direito.; pobre de mim. I se revolvia na minha auto-piedade, minha raiva, a minha frustração, e meu zombie- como estado de helplessness- total de um pouco de tempo; mas logo auto-piedade, e cólera, e helplessness- à minha surpresa- tornou-se meu pau lamber. Eu estava sendo prejudicados pelas próprias emoções que me fez sentir validado. Eu estava sendo traída por esses mesmos sentimentos que me deu uma sensação de segurança. Eu era um prisioneiro de todos os meus medos. Na realidade, eu estava espiritualmente exposta, minhas emoções estavam em carne viva; Eu estava vulnerável.

Lembro-me de pensar, como se atreve câncer de invadir meu peito? Lembro-me de pensar que ninguém na família já teve câncer, assim como eu poderia ter câncer de mama? Lembro-me de tentar fixar o ponto um momento em que eu possa ter feito alguma coisa para atrair o cancro da mama. Lembro-me de tentar descobrir por que um vegetariano, porca consciente da saúde iria ter câncer de mama … qualquer tipo de câncer

Isso não deveria acontecer para mim.; tinha que ser um erro. Eram todos legítimos, pensamentos razoáveis ​​e perguntas para as quais eu não tinha respostas.

Eu estava com medo, eu estava com raiva, me senti alienada, eu estava orgulhoso, eu estava determinado, eu estava em estado de choque, eu estava deprimido, eu estava com pena de mim. Eu estava sofrendo e eu queria sofrer sozinho. Eu queria nenhuma ajuda porque ninguém mais compreendido. I foi inflexível em meus esforços para bloquear todos os que se importava comigo para fora do círculo das minhas emoções conflitantes; então eu guardava todas essas emoções sob a tampa. Eu não podia mostrar para ninguém. I foi fiel na presença da adversidade … ea pressão mantido edifício, silenciosamente.

Eu montei esta montanha-russa emocional para o que pareceu uma eternidade. Eu estava com muito medo, orgulhoso, irritado, chocado, e confuso para quebrar na frente de ninguém, ou assim eu pensava.

Um dia, cheguei a um impasse emocional /espiritual. A pressão estava construindo em ambos os níveis, e quando ele entrou em erupção, fê-lo de forma inesperada. Fê-lo com grande toque especial.

Eu estava sozinho quando a tampa explodiu. Eu joguei uma birra emocional. Eu estava orando e eu pensei que estava indo muito bem até que o mundo desabou. Em algum lugar durante a minha oração, eu comecei a argumentar com Deus e câncer. Então, sem saber, eu segui em frente a súplica; Eu estava assustado. Eu estava tão assustada. Eu mal conseguia se mover. Fui tomado pelo medo de serem violadas e morrendo uma morte horrível. Fui tomado pelo orgulho de não querer qualquer um ver-me fisicamente debilitados e definhamento. Eu estava quente, eu estava com frio … Eu sentia preso em uma infinidade de emoções … Eu não conseguia respirar … Eu comecei a hiper-ventilação. Minha cabeça girava de todos os conflitantes, confusas emoções que surgiram naquele dia.

O medo logo se tornou raiva e frustração. Eu estava na frente do espelho Dresser e eu comecei uma conversa com Breast Câncer como se fosse uma pessoa real; Eu encontrei-me chamá-lo de demônio. Eu estava cansado de estar com medo ao ponto de imobilidade em todos os níveis. Eu estava chateado que escolheu para fixar residência em meu peito pequeno. I teve o suficiente; que era hora de enfrentar o meu demônio; tempo para lidar com o meu negócio. Era hora para o câncer de sentir a minha verdadeira força interior. Decidi naquele momento para lutar para trás – Eu nem me lembro de ir para o chuveiro, mas que é onde minha filha e minha neta me encontrou gritando, xingando, e bater o enchimento fora das paredes do chuveiro eu tinha um grito para terminar todos chorando.

ambos vieram para o chuveiro comigo e todos nós tivemos um bom choro juntos. Quando eu pisei fora do chuveiro naquele dia, afirmei minha intenção de Câncer Você quer uma luta contra o cancro? Bem, você tem um em suas mãos agora. Você não sabe da missa a metade. Eu vou chutar o seu a ** … e, eu vou fazê-lo em nome do meu Deus.

Foi terapêutico. Foi limpeza. Ele foi refrescante

Depois desse episódio, eu me senti melhor do que eu senti desde que eu tenho o -. Você tem notícias Câncer de mama agressivo. Eu era capaz de dizer as minhas filhas porque eu estava chorando, porque eu de repente se tornou um recluso, e por que eu estava tão mal-humorado e distante. Eu era capaz de explicar como eu realmente de feltro sem tabus. De alguma forma, no meio de toda a agitação eu encontrei uma maneira de lidar com os meus problemas de câncer de mama; não mais encolhido no escuro, não mais esconder a partir da realidade da minha situação, não mais intimidação de tempos demônio .A tinha vindo para mim para definir meus parâmetros para esta doença. I descartado reativa de medidas pró-ativas. Eu comecei a escrever meus sentimentos para baixo em meus diários.

Eu fiz uma lista das minhas expectativas-quer /necessidades, e eu fiz planos concretos para derrotar o cancro da mama. Eu substituí o medo do sofrimento e da morte com a vontade de viver uma vida produtiva e saudável feliz -. Livre do câncer