A inveja, o ciúme ea vergonha estão interligados. Todos os três podem causar estragos na sua auto-estima e relacionamentos. Aqui é como lidar com eles e salvar o seu relacionamento quando traseira de sua cabeça …

inveja e ciúme são emoções primordiais que muitas vezes se sobrepõem. Eles são geralmente experimentou pela primeira vez como a rivalidade entre irmãos e desejos edipianos. Crianças innately quero mamãe e papai só para eles e se sentem “excluídos” do vínculo conjugal, especialmente se deficiências parentalidade criar vergonha e abandono emocional em uma criança. jovens filhos de pais heterossexuais tipicamente ver o seu genitor do mesmo sexo como um rival para o amor de seus pais oposto. Eles se sentem tanto invejoso e ciumento de seu genitor do mesmo sexo, e da atenção despejada sobre um irmão recém-nascido. Crença de que um irmão é favorecido pode criar sentimentos ao longo da vida de vergonha e inadequação. EnvyEnvy é um sentimento de descontentamento ou querer posses ou traços de outra pessoa, como a beleza, sucesso ou talento. É também uma defesa comum a vergonha, quando nos sentimos menos do que outro em algum respeito. Quando a defesa está trabalhando, não estamos cientes de se sentir inadequado e pode até se sentir superior à pessoa que inveja. Uma pessoa profundamente auto-envolvidos pode sabotar ou difamar a pessoa invejada, ao mesmo tempo inconsciente de se sentir inferior. Ciúme

ciúme também vem de sentir inadequada. Ao contrário de inveja, que é o desejo de possuir o que alguém tem, o ciúme é a preocupação em perder a atenção ou sentimentos de alguém próximo a nós.

Jealousy historicamente tem servido para manter a espécie, a certeza da paternidade e da integridade da família. Ele desencoraja infidelidade. Mas pode ser uma força destrutiva nos relacionamentos – mesmo letal. O ciúme é a principal causa de homicídios conjugais.

Veja como alguém com auto-estima elevada, que não é ciumento, lida com situações carregadas como estes: Quando almoços namorado de Jill com sua amiga e colegas de trabalho, ela não está com ciúmes porque ela é segura em seu relacionamento e sua própria lovability. Se ele teve um caso, ela teria sentimentos sobre sua traição da confiança, mas não necessariamente com ciúmes, porque ela não se sustenta a crença de que o seu comportamento reflete uma deficiência nela.

Shame

Ambos inveja e ciúme envolvem comparações que refletem sentimentos de insuficiência: “. Eu sou inferior a X que tem o que eu quero” Ou “. Eu sou inferior a X, que pode diminuir a minha importância a alguém”

sentimento “não é suficiente” é o fio comum. As comparações são uma bandeira vermelha de vergonha subjacente. Quanto mais intensa a sentimentos, a maior vergonha.

Shame geralmente leva a atacar a si mesmo ou de outra. Enquanto algumas pessoas culpam a si mesmos quando rejeitada, os outros pensam, “Ele ou ela não era realmente digno meu amor de qualquer maneira.”

Nós também pode se comportar de maneiras que impulsionam o nosso parceiro para sair, porque valida a crença de que somos indignos de amor. Pode ser uma variação de “Eu vou te dar uma razão para sair” ou “Eu vou sair antes que eu estou à esquerda.”

De qualquer maneira, é um movimento defensivo para evitar ficar muito apegado. Isso nos dá uma sensação de controle sobre a crença de que vamos ser abandonado, prejudicando-nos ainda mais. ( “Quebrando o Ciclo de abandono.”)

Fazer e não fazer

O melhor seguro contra ciúme e inveja são para construir sua auto-estima.

Por ciúme, melhorar a intimidade em seu relacionamento. Se você é suspeito de seu companheiro, escrever sobre exemplos em relacionamentos anteriores (incluindo do mesmo sexo e relações familiares) quando foram traídos ou rejeitado. Se você ainda está em causa, explicar ao seu parceiro o comportamento que incomoda. Fazê-lo com uma mente aberta e de forma não-acusatório.

Compartilhe seus sentimentos de insegurança, em vez de julgá-lo ou ela. Respeite a privacidade e liberdade do seu parceiro. Não tente controlar ou interrogar o seu parceiro, ou esgueirar-se para o seu e-mail ou telefone, o que cria novos problemas e pode fazer seu parceiro desconfiança você.

Este post foi inspirado no artigo perspicaz por Stenner, P (2013),

Foundation por exclusão: ciúme e inveja,

na Bernhard Malkmus e de Ian Cooper (Eds) “Dialética e Paradox: Formações do Terceiro na modernidade, “Oxford: Lang 53-79.

© Darlene Lancer 2015