Após a morte de meu marido, eu me fechado em uma concha emocional. Um disco encaixotado, casulo intocável do nada. Eu queria ser insensível, que eu queria ser deixado sozinho. Muitos dias a minha prisão auto-imposta me fez querer ser amado por alguém. Alguns dias eu vivia e respirava por rote. Deus me impediu de respirar quando talvez eu levei isso como um dado adquirido. Ele afundou em uma manhã quando eu acordei e me perguntou o que eu faço com o resto da minha vida. Eu decidi que eu provavelmente tinha outros quarenta anos para ir. Para onde eu vou daqui? Eu senti um desinteresse esmagadora na vida e viver. Eu tinha três meninos, então eu colocar um pé na frente do outro e teve o cuidado das coisas que precisavam ser feitas. Meus filhos foram a minha primeira prioridade. Eu era e sou tão abençoada por tê-los. E, no entanto, eu me senti mal que eles perderam o pai. Meu filho mais novo tinha dez anos, e eu só queria dobrar alguns dias e se esconder em um canto para a tristeza. Mas não o fiz. Eu decidi, inconscientemente, meus filhos precisava de mim mais para ser reta e ininterrupta, então eu precisava crumple.I evitado as pessoas às vezes porque eu não quero falar sobre e, portanto, enfrentar a minha dor. Eu não sabia quem eu era mais, agora que eu estava sozinho. E eu me senti muito sozinho e isolado, até mesmo de família. Isolando-me, eu só queria ser deixado sozinho. Às vezes, outros não sabiam o que dizer. É apenas a maneira que was.I ler com gratidão os cartões e amigos letras e familiares enviadas. Muitos deles escreveu sobre o quanto o meu marido tinha significava para eles, e expressaram seu pesar pelo seu falecimento. Essas foram as cartas que significou much.I compreendidas conhecidos constrangimento com a minha dor, mas não havia nada que eu pudesse fazer, além de tentar aliviar o seu desconforto com o meu próprio senso de caring.Gradually eu cresci na minha vida, uma nova vida onde eu esculpido um nicho para mim. Com o tempo, passei a desfrutar a vida novamente. Alguns dias em que eu pensei que eu tinha progredido muito longe, eu de repente entrar em um estado depressivo da mente. Eu odiava quando isso aconteceu e tentou pensar analisar por que isso aconteceu, mas alguns dias apenas chegou inesperado e me puxou down.At cerca de três anos e meio após a morte de meu marido, eu comecei a sentir um alívio perceptível do meu espírito, como se eu de repente encontrou um novo propósito na minha vida. Eu tinha vindo a fazer algumas namoro, e tinha chegado ao ponto onde eu decidi me capacitar por não namorar homens que não estavam no mesmo espaço mental e emocionalmente como eu was.By quatro anos, eu sabia que tinha feito isso sozinho esta tempo, eu continuaria a ser sozinho até o parceiro certo veio junto. Não mais correndo em relacionamentos beco sem saída. Minha escrita carreira ganhou vida nova, dando-me um senso de propósito mais uma vez. Eu realmente começou a desfrutar de minha vida como eu desenvolvi novas amizades e assumiu trabalho interessante endeavors.The pouco lamentação dentro de mim que protestou minhas circunstâncias, tornou-se tranquila e quase conteúdo. De alguma forma, eu tinha pulado alguns marcos nos últimos vários anos e fez a minha vida a minha própria. Estou orgulhoso de mim mesmo por onde tenho ido e para onde vou. Tem sido uma viagem interessante e totalmente imprevisível, uma viagem que eu esperar para ficar melhor a cada dia. Elaine Williams copyright 2008