Pode parecer banal e Pollyannish, mas levou um diagnóstico de câncer de mama para me trazer de volta a minha própria sabedoria interior, para assustar a minha alma para perguntar o que significava viver uma vida autêntica.
na época, eu tinha 45 anos, e completamente inconsciente de como fisicamente e osso cansado emocionalmente eu era de aumento de ajuda dois dos filhos do meu marido para os últimos dez anos. Eu estava começando a sentir-se insatisfeito com um trabalho de todos os consumidores, de baixa remuneração, e estava ouvindo murmúrios fracos de partes internas de mim que queriam tempo para escrever, para criar arte, para fazer algo especial com a minha vida.
com a ajuda de meu cirurgião de mama, eu decidi ter uma mastectomia (que acabou por ser duas cirurgias em vez de um), a dissecção de linfonodos, quatro rodadas de quimioterapia e sete semanas de tratamentos de radiação. Após esta decisão, eu habitada alguns dias de angústia, medo e raiva absoluto. Mas então eu vim para um lugar onde eu percebi que eu tinha uma escolha. Eu poderia optar por continuar a viver neste terror e ressentimento, ou podia escolher outro caminho.
Eu escolhi outro caminho.
Lembro-me do momento em que eu escolheu. Eu estava no trabalho, observando o pôr do sol através da janela de minha mesa onde eu estava sem pensar introduzir dados no computador. Pensamentos tinha sido correndo ao redor em minha mente durante toda a tarde. Pensamentos que iam desde “Eu sou muito jovem para morrer” para “Meus médicos dizem que o câncer de mama pego isso no início é muito, muito tratável”, e tudo mais.
Como o sol escaldado o céu com rosas profundos e medalhas de ouro, eu escolhi algo mais profundo do que aqueles pensamentos torturantes que correram ao redor e sem ter para onde ir. “Eu não vou morrer disso,” Eu disse baixinho para mim, e para todos aqueles pensamentos de pressa. “O cancro da mama não vai me matar;. É apenas vai ser uma coisa mais interessante sobre mim”
Isso é quando a minha verdadeira jornada interior começou, quando eu escolhi para viver, e viver na brilhante lado da estrada.
por causa dessa decisão, eu escolhi para dar os próximos cinco meses fora do trabalho. Eu fui abençoado que o meu marido estava trabalhando e capaz de me apoiar, e que eu era capaz de ter esse tempo para se concentrar em minha cura. Passei muitos dias deitado na cama cochilando ou assistindo televisão, completamente exaustos das cirurgias, em seguida, os tratamentos de quimioterapia, e mais tarde a partir da radiação. Mas havia dias em que eu era capaz de ler, escrever e criar arte para o conteúdo do meu coração. Havia dias em que eu me sentia bem o suficiente para dar um passeio à beira-mar, para almoçar com um amigo, para se sentar na nossa varanda da frente e desfrutar do ar fresco da primavera.
Durante esses meses de cura, I começou a ter massagens mensais e quinzenais manicures, algo que eu sempre quis fazer, mas não acho que eu tinha tempo para. Comecei a me perguntar o que eu realmente queria fazer com a minha vida. I cavado meus arquivos de escrita antigos e fez amigos novamente com o escritor há muito negligenciada dentro de mim. Sentei-me na minha mesa arte e cartões collaged para a família e amigos. Sentei-me no sofá por horas a fio com o meu gato doce Sasha no meu colo, ela ronronar e amar uma fonte direta de conforto e paz.
Agora é seis anos mais tarde. Eu não sou mais a esse trabalho (embora ele me levou alguns anos para ser capaz de sair). Eu estou trabalhando para mim, ensinando SoulCollage , criar e fomentar um site, e me dando tempo para as coisas que realmente importam:. A minha escrita, minha arte, meu relacionamento com o meu Ser, com o Espírito, e com o meu marido e família
Serei eternamente grato por meu diagnóstico de câncer, porque me surpreendeu em um espaço interior que era ampla e aberta e selvagem e livre. Eu não tinha conhecido até então como amado eu era, como dignos eu estava de ser amado. Eu não tinha conhecido até então como dignos eu estava de perguntar-me a pergunta: “O que eu quero e como eu posso dar isso a mim hoje?”