Recentemente, me encontrei no centro do cancro da Carbone na Universidade de Wisconsin, mais uma vez. Fazia seis meses desde que eu era finalmente. Seis meses desde a minha última tomografia computadorizada. Seis meses desde que me sentei na pequena sala de exame aguardando a chegada do meu oncologista para rever o meu varredura comigo e falar sobre onde eu estive e onde eu estou e, mais importante, para onde estou indo. Eu estava realmente nervoso. Esta é a minha primeira revisão de seis meses. Antes disso eu estava sendo visto cada três meses antes que a cada mês e antes que a cada dia.

O Seis meses não parecer muito tempo se ele é colocado em perspectiva de uma vida normal. Se acontecer de ser eu, um sobrevivente atual câncer de pulmão, seis meses representa o tempo mais longo que você tenha ido sem supervisão médica durante os últimos três anos.

Quando me foi dito pela primeira vez que eu não tenho para voltar por seis meses, eu estava muito animado. As coisas que eu poderia fazer em seis meses ininterruptos seria maravilhoso. Devo dizer-lhe que os primeiros três meses eram apenas isso, eu estava no auge da minha energia limitada. Eu estava escrevendo e falando com os potenciais patrocinadores e doadores. Eu me encontrei com e falou com os executivos da empresa sobre produtos e pesquisa do câncer. Falei com pacientes com câncer e deu apoio. Por três meses eu estava no topo do meu jogo. Então, em algum lugar naquele trecho, ocorreu-me que três meses se passaram e meu relógio de câncer interno disparou. Comecei a pensar sobre as coisas longe demais. Comecei a questionar os seis meses que me foi dado e começou a se preocupar com o período adicional de carência de três meses

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Assim que as preocupações e as dúvidas começaram a se infiltrar em meus pensamentos, meu humor começou a mudar, minha produtividade caiu e eu comecei a retirar as coisas, eu não era uma pessoa agradável estar ao redor e eu não vê-lo em tudo. Minha família fez, o que era invisível para mim era claro para eles. A nossa organização sem fins lucrativos (GFLCCO) também sofreu como eu retirou de escrever por um tempo e parou tentando agressivamente a nossa mensagem. Para o próximo par de meses, eu estava uma bagunça.

Foi logo maio e minha paranóia pré-exame era na altura máxima. Minha esposa e filho se sentou comigo e apontou a minha mudança de personalidade e, embora eu não poderia compreendê-lo em primeiro lugar quanto mais eu pensava nisso, mais eu percebi que tinha viajado este caminho antes.

minha esposa e eu logo nos encontramos em um avião e em Chicago. Poucos dias depois, encontrei-me sentado na sala de espera muito familiar na UW e, em seguida, esperando na sala de examinar mais uma vez.

eu tinha escrito sobre coisas semelhantes muitos meses anteriores e, finalmente, refinado e publicou como um artigo em dezembro do ano passado. O artigo é intitulado “Viver a Vida Três meses em um momento.” Eu re lê-lo, pelo que o caminho se você não leu Eu sugiro que você faça, porque este é, obviamente, o segundo na série e eu não gostaria que você a ficar para trás as outras pessoas que têm feito sua lição de casa.

Embora eu fui através de um tratamento mais de três anos atrás, eu ainda me considero um sobrevivente pequena corrente câncer de pulmão de células. Estou sempre consciente de que o câncer é uma coisa complicada e às vezes como uma sequela do filme de terror ruim, ele volta a perseguir o sobrevivente do filme original. Eu acho que esse fato ainda é o fator assombrando da visita de acompanhamento seja três ou seis meses. É o pensamento que alguém vai ter que olhar nos olhos e dizer-lhe que você está indo para passar por tudo novamente. Esse pensamento se esconde no fundo da minha mente mais do que eu gostaria de admitir. Sinto-me bem para a maior parte. Eu ainda só pode andar até agora, falar tanto tempo, e eu ainda pode perder o fôlego a partir de algo tão simples como colocar um par de meias. Andar a pé até um lance de escadas, por vezes, pode levar minha respiração mais rápido, então ama primeiro beijo, mas eu certamente não me sinto como o câncer é queima-se. Claro, há três anos, a notícia de que eu tinha câncer de começar com piso me porque o que eu pensei que era a minha luta anual de bronquite ou pneumonia possível acabou por ser o câncer de pulmão. Depois que o choque, eu vim para o UW, onde eles entraram através do meu nariz para ter uma amostra do meu pulmão e voltou com o veredicto de câncer de pulmão “pequenas células”. Eu estava muito animado, eu lembro de dizer com toda a sinceridade, “pequenas células, isso é bom, não é?” “Quero dizer que poderia ser” célula Grande “, que seria ruim, certo?” A sala ficou em silêncio. A diferença entre o câncer de células grandes e pequenas foi explicado para mim, juntamente com o conhecimento de que operação não seria uma opção.

Eu raramente repetir a série de eventos que levaram à descoberta, o diagnóstico e tratamento de “meu” câncer.

meu câncer.

Quando olhei em volta da sala de espera, vi um senhor mais velho sentado sozinho e uma memória de três anos antes inundadas no.

Eu estava falando com um cavalheiro que conheci na mesma sala de espera que eu estava atualmente sentada na primavera de 2007, logo depois que comecei o tratamento. Ele era mais velho, então eu, mas porque estávamos passando por algo semelhante, tivemos um terreno comum para ter uma conversa confortável em relação ao cancro. Ele se referiu a seu câncer como “meu” câncer. Perguntei por que ele faria isto que pessoal? Sua resposta é atemporal. Ele disse: “Filho, não recebem mais pessoal, em seguida, o câncer.” Era a sua segunda rodada go com câncer para que ele teve sabedoria para compartilhar, ele me disse: “Você é o cancro é uma nova parte de sua vida. Você tem que conhecê-lo, obter pessoal com ele, descobrir que é fraqueza , então combatê-lo até a morte. ” Fui trazido de volta para o presente como uma mulher idosa usando um aparelho de respiração fez seu passado maneira onde eu estava sentado e gentilmente cutucou minha cadeira enquanto ela passava.

Eu pensei sobre essas coisas que aprendi com meu amigo três anos atrás e muitas outras coisas que eu aprendi ao longo do caminho, e pela primeira vez em um mês começou a se sentir à vontade, eu encontrei a paz de espírito.

eu observava as pessoas vêm e vão, estudando os rostos enquanto falavam um com o outro. Tentei ler seus olhos para olhar em suas solas e oferecer algum tipo de garantia de que não tenho o direito de oferecer. Fiquei esperando que o pequeno mensageiro de plástico que a clínica usa o que, por sinal, é o mesmo que você iria ser entregue enquanto você espera para a sua mesa em um restaurante. Você sabe o que eu quero dizer, a uma rodada que vibra e, em seguida, as pequenas luzes vermelhas acendem. Lembro-me de pensar, uma vez que, talvez, quando esta coisa iluminada, alguém iria sair da parte de trás com uma pizza e eu pagaria ele ou ela e ir para casa. Isso nunca aconteceu. Então, muitas pessoas indo e vindo, tantas vidas alteradas por câncer.

Eu esperei tanto tempo quanto eu poderia, mas eu precisava do meu sangue trabalho feito antes de eu ir para o meu exame. Assim, tanto quanto eu não queria muito, eu me levantei e entrou no laboratório para tirar sangue.

Por mais que eu já ter torcido e virou neste artigo, devo mais uma vez de cabeça em outra direção por um momento, por favor nua comigo.

Eu tenho escrito e falado sobre isso antes, incluindo o artigo “Três meses”. Mais de quase qualquer outra coisa no mundo, mais de palhaços, mais de aranhas. Mais de palhaços que se apresentam como aranhas ou Visa /versa. Eu odeio o pensamento de alguém tentando tirar sangue de mim. Deixe-me certificar-se de que você me entende aqui. Eu não tenho medo de agulhas. Eu não tenho qualquer reação ao ver ou o pensamento de sangue. Meu tratamento do cancro de radiação consistiu duas vezes por dia combinadas com três dias consecutivos de quimioterapia de três em três semanas e trabalho constante no sangue. No final, e até hoje, tenho muito poucas opções para oferecer, tanto quanto as veias em meus braços, o que torna para uma viagem interessante e por vezes doloroso para o laboratório. Eu sou o que é referido como um “pau duro”. Tudo bem, colocar todo o estudante brincadeiras à parte porque não é engraçado, e eu lhe direi em você. A economia de uma graça é que o pessoal de laboratório na UW é alto nível e mesmo quando minhas veias não quer cooperar, eles fazem tudo suportável. Ainda assim, o pensamento de sangue que está sendo desenhado me mantém acordado à noite. O que alguém que não tenha passado por algo parecido com isto deve estar pensando. Quero dizer que realmente é cômico se você pensar sobre isso. Para passar por tudo isso e a maior preocupação é que alguém vai se esforçar um pouco de colocar uma agulha em seu braço.

Com o sangue que está sendo desenhada e no seu caminho para ser analisado, era hora de mudar no andar de cima para a área de CT.

a sala de espera CT, não o principal, você começa com messenger pizza na mão à espera de as pequenas luzes vermelhas para sinalizar sua aceitação para o santuário interior. O segundo. É uma pequena sala de espera pitoresca que aguarde com outros pouco antes de sua digitalização. A enfermeira pergunta coisas sobre as suas alergias, se você teve uma outra varredura recentemente e se você tiver uma porta à esquerda em seu braço de sua viagem anterior para o laboratório. Este é o segundo obstáculo que deve limpar para vencer a minha ansiedade. A enfermeira vai testar a porta para se certificar de que ele é adequado para o contraste que é injetado durante a varredura. Se a porta não é bom, então ele deve ser removido ea caça veia começa novamente. Meu porto foi boa, desta vez, eu não fui sempre esta sorte.

De qualquer forma, sala de espera do CT pode ser uma reunião social à medida que compartilhamos “porque estavam aqui histórias de hoje” mais xícaras de bário e ultrapassada revistas. Eu sempre encontrar as pessoas mais maravilhosas e às vezes ouvi as histórias mais comoventes nesta pequena sala de espera no terceiro andar. Eu nunca ter compartilhado qualquer uma dessas CT histórias sala de espera com ninguém, eu acho que seria uma violação da confiança de alguma forma. Vou dizer-lhe que eu aprendi, elaborado força a partir e sempre tirado algo de meus anos de visitar o terceiro andar. A digitalização em si é uma brisa.

Voltar vamos para segundo andar quarto de espera para ver o meu oncologista, o homem que, juntamente com os esforços do meu radiologista e em primeiro lugar a minha esposa, são responsáveis ​​por me ainda paira por aí. Nós nos encontramos como sempre fazemos, trocaram gentilezas, encontrou-se com o que cada um tinha vindo a fazer ao longo dos últimos seis meses, uma breve verificação de coisa para se certificar de minhas partes básicas ainda estavam funcionando. Então o momento que todos estavam esperando, a revisão da minha digitalização.

Não estou na tela, o Dr. aponta onde o tumor 10 centímetros começou no meu pulmão direito, como ele próprio tinha anexado na minha esófago. Ele mostra onde atualmente encontra-se muito menor e que encontra-se inativo no momento. O ser desconhecido se ele está morto ou simplesmente dormir como um pequeno sobrevivente em seu próprio direito. Nós olhamos para a deterioração na parte superior do pulmão, em seguida, passar para o pulmão esquerdo. Ele aponta para a linha em toda a varredura que significa o lugar onde uma multa cirurgião em Mauston, WI. remoção de uma grande parte do meu ‘bom’ pulmão e colado e grampeado o restante juntos depois de ambos os pulmões em colapso, ao mesmo tempo me aterrar no hospital por um mês em 2008. Falamos sobre o fato de que não houve nenhuma mudança significativa na minha condição para os últimos seis meses e ele me diz que meu próximo compromisso também será de seis meses a partir de agora. Tempo congela por um momento ….. Ele reinicia depois de eu ter reposto o meu relógio vida por mais seis meses. Ela começa depois de eu fazer as contas para ver onde isso me coloca no tempo. Mais seis meses. Definir e marcar, e mais uma vez o tempo começa a se mover para a frente com um novo conjunto de meses na frente de mim como um novo conjunto de baixos deve olhar para o quarterback de futebol de um time lutando. Agradeço a ele por tudo que ele fez para a minha esposa e eu, nós apertar as mãos e Lindsy e eu deixar o quarto pequeno e agendar nossa próxima aparência.

Só assim, acabou. Eu estou no meu próprio por mais seis meses barrando qualquer imprevisto. Eu me sinto ótimo, mais uma vez revitalizada pelo dom de mais seis meses. Eu quero escrever, para voltar à busca de patrocinadores e extirpar as doações para o GFLCCO. Meu tempo nas salas de espera me lembrou que há muitas pessoas lá fora que estão no início do tratamento ou estão assistindo alguém que amam passam por tratamentos e que eles são as pessoas que a minha esposa e eu estabelecidos para ajudar quando formamos a nossa sem fins lucrativos. Então, muitas pessoas indo e vindo, tantas vidas alteradas por câncer.

Estou mais uma vez um participante ativo no mundo em torno de mim, eu me lembro quando eu estava passando por tratamento e comecei a pensar e ver as coisas de forma diferente então eu já teve. Lembro-me novamente porque eu comecei a ver as coisas sob uma nova luz. Estou pronto para continuar mais uma vez viajando pelo meu novo caminho.

A transição de visitas de três meses para visitas de seis meses teve, de longe, um maior efeito sobre mim, então eu esperava. Como as coisas vão, eu passar a minha vida agora aprendendo coisas novas, não só sobre mim, mas sobre o mundo em torno de mim. Esperemos que eu aprendi o suficiente para lidar um pouco melhor com os próximos seis meses e esperamos que os seis depois disso.

A lição aprendida aqui é aquele que foi simplesmente esquecido. A vida em si é muito facilmente levado para o granito e um precisa de ser lembrado desse fato ao longo do tempo ou você pode facilmente passo fora de seu caminho e se perder na floresta ao seu redor. Aproveite ao máximo a vida que você tem.

Nunca gaste mais tempo focando o destino inevitável, então você desfrutar a viagem.

Eu odiaria pensar que eu ou qualquer outra pessoa para que o assunto iria lutar que difícil de viver e ser a sorte de sobreviver apenas para gastar o seu tempo restante se preocupar com um reoccurence. Além disso, este conjunto de artigos é uma trilogia e eu seria negligente se eu deixasse a terra antes de escrever a terceira parte, “Viver a Vida Um ano de cada vez.”

Até então, eu ainda sou basicamente o mesmo que qualquer outra pessoa na face do planeta, tentando tropeçar seu caminho pela vida.

Eu só agora fazê-lo seis meses de cada vez.