When meu marido foi diagnosticado com câncer de esôfago, nunca falamos sobre ele morrer, exceto no início. Acho que estávamos medo de expressar o pior cenário que poderia pensar, ele não torná-lo através desta doença. Ele se recusou a considerar tomar a rota tradicional na medicina, que era quimioterapia e radioterapia. Ele me disse que no início de sua doença, ele estava certo de que a quimioterapia iria matá-lo imediatamente. Quando um tal diagnóstico é entregue, você começa a carregar com você um peso dentro. Quando alguém que você gosta é doente terminal, que domina seus pensamentos e cada momento do dia. Suas corridas mente sobre os diferentes tratamentos e os ensaios mais recentes de drogas, na esperança magro que as coisas aren t tão sombrio quanto eles seem.When os médicos disseram que ele tinha esse tipo de câncer, o que essencialmente o impedia de comer, ele queria que eles para operar e tirar o maior tumor na junção do estômago e do esôfago. O médico disse que seria uma grande operação, onde as costelas teria que ser aberto rachado, e não aquele que ele tinha a capacidade de executar. Após o teste mais extenso foi feito, os médicos decidiram não operar, porque sentia que havia uma boa chance de o câncer já se espalhou para os gânglios linfáticos na região do esôfago. Eu não t sabia então, mas eu acho que eu deveria ter – eles explorou t quer operar porque eles sentiram que era uma perda cause.We didn t sentir que deveríamos desistir – nós só sabia que cada vida humana é uma causa vale a pena lutar. Nós nunca perdeu a esperança de que ele poderia bater esse tipo de câncer, mesmo que ele não era t descoberto até quase última etapa. Eu nunca realmente pediu ao médico que estágio o câncer era. Creio que foi um fator emocionalmente isolante para mim. Eu estava com medo de saber. Assim o fiz muita pesquisa sobre terapias alternativas que podem ajudá-lo, mas eu tinha medo de saber onde a medicina tradicional viu-o em seu estágio do câncer. Talvez eu era apenas melhor dessa maneira. Se eu soubesse, talvez, que pode ter levado alguns da luta fora de nós dois. Passamos por muitos marcos na nossa busca para curá-lo. Para mim, não era t estendendo sua vida, ele estava tentando curar sua vida e sua body.When alguém tem uma doença terminal, você quer preservar a cada momento, e que em si torna-se cansativo, mas você re não realmente cientes o dia toll-a-dia leva em você. Você quer tentar todas as vias disponíveis para obter melhor. Eu queria que meu marido para visitar uma clínica que aprendemos sobre no México, onde eles tinham uma boa taxa de sucesso do tratamento de seu tipo de câncer. Eu questionei o nosso médico de medicina alternativa sobre as últimas terapias para pacientes com câncer. I se recusou a deixar a esperança morrer, especialmente quando meu marido s tumores menores desapareceu, e mesmo quando ele continuava a perder peso. Minha mãe me disse uma vez, que algumas mulheres pode ter deixado, mas nunca me ocorreu. Como eu poderia pensar em deixar alguém que eu amo quando eles precisavam de mim? Nós tomou nota de todas as milhas marcador ao longo do caminho. Cada passo em frente sentida como uma corrida triunfal ao objetivo final, o seu ser totalmente curado do câncer. Eu li muitas histórias sobre outros que tinham vencer esta doença devastadora. Não era t até três semanas antes de meu marido faleceu, a noite eu tive um sonho, que eu sabia que ele ia morrer. I tenho certeza que muitos outros sabiam direita ao longo ele ia morrer, mas estar no meio de viver esta doença, que não era t uma opção para mim. Quando eu tive o sonho que ele morreu, eu acordei e sabia que ele ia morrer. Foi esse simple.All esperança virou-se para desespero. E ainda, nós não falamos dele morrer. Talvez nós deveríamos ter, I don t sabe. Talvez ele não t falar sobre sua morte para mim e meus filhos sobra. Talvez ele estivesse com medo de que mesmo que eu D sempre foi forte, talvez ele não t quer me ver quebrar em um milhão de minúsculos fragmentos. E eu poderia ter. Eu poderia muito bem ter desmembrado, perdeu a cola emocional que estava me mantendo em conjunto naquelas últimas semanas. Quando a esperança foge, emoção e medo pode quebrar você down.Some dias eu pensei que não havia nada mais terrível do que ver alguém que você ama resíduos de distância de 200 libras a noventa ou mais libras. O espírito e o brilho em seus olhos não diminuiu, até os últimos dezoito horas. Quando você olha para um ente querido s olhos e tudo que você vê é um vazio glassy preto, você sabe que é o fim. Para alguém que gosta de assumir o controle e fazer outras s confortável, eu sabia que havia notando que eu poderia fazer. Foi o mais indefeso que eu sempre lembro sentindo na minha vida. O final tinha sido escrito, mas nunca falou sobre o fim. Eu acho que foi muito difícil. Elaine Williams copyright 2008