dizendo

Parece que deveria ser uma coisa tão simples, ensinando seu filho ou aluno a dizer “Sinto muito”, quando um pedido de desculpas é garantido. Mas além de repetir uma resposta condicionada, compreender a natureza de um pedido de desculpas e ser capaz de entregar uma sincera requer um nível de competência social que muitos adultos acham difícil. Os pais estão confusos e frustrados quando a criança deixa de oferecer desculpas quando apropriado, seja benigna ou aparentemente intencional. Quebrar esse pedido de desculpas “simples” para baixo para incrementos compreensíveis vai um longo caminho no sentido de ajudar nossos filhos a compreender e aplicar esta habilidade interpessoal crítica.

Para emitir um pedido de desculpas sincero, uma criança deve primeiro entender por que o pedido de desculpas é necessário. Aprender a recitar as palavras “Sinto muito ‘não é suficiente. Ele não ajudar a criança a entender o que ele fez e as consequências que tiveram em uma outra pessoa. Todas as crianças têm elementos de egoísmo, defensiva e impulsividade para suas personalidades. Em crianças com transtorno de autismo ou déficit de atenção e hiperatividade (TDAH), esses elementos podem ser ampliadas. A empatia é aprendido pensamento e comportamento aprendido; ensino consistente das palavras e ações de empatia e pedido de desculpas vai ajudá-los a criar raízes. Ele virá em incrementos durante um longo período de tempo. Sara, mãe de uma criança de cinco anos de idade com autismo, pede paciência combinado com definindo o bom exemplo. “Repetição suave, a cada vez. Eu digo a ele: ‘Você machucá-la; Olha, ela está triste (ou chorar). Digamos que você está arrependido, “é um primeiro passo necessário. Modelando o comportamento adequado é tão importante. ‘Oh, desculpe! Será que eu passo em seu dedo do pé? Ai, você está bem? ”

A necessidade de um pedido de desculpas pode vir quando as emoções estão ao rubro. Nesses momentos, um pedido de desculpas não precisa vir imediatamente para ser eficaz. Há uma enorme diferença entre simplesmente recitando palavras de desculpas e sentir remorso verdadeiro. ‘Como um pai, seus próprios sentimentos de culpa são horríveis quando seu filho não entende como ele fere os outros “, diz Sara. Mas, no calor da raiva, a criança pode precisar de um período de reflexão antes que ele possa reconhecer verdadeiros sentimentos de pesar e sinceras desculpas. (Isso acontece com você também, não é?) Isso requer um equilíbrio; você quer o incidente tratados de uma forma oportuna, mas um pedido de desculpas sincero não é uma desculpa adequada. O período de reflexão irá variar de criança para criança e do incidente para incidente. Pode ser dois minutos desta vez, vinte minutos da próxima vez. Mas tentar ensinar alguma coisa quando a criança ainda está emocionalmente exausta é esforço desperdiçado.

Ao explicar ao seu filho o que ele fez que exige um pedido de desculpas é mais provável que seja eficaz quando transmitida em um informativo, não punitiva, tom de voz. Tomando a-resolução de problemas, em vez de abordagem castigando preserva a dignidade frágil do seu filho e faz com que seja mais provável que ele vai aprender

Um pedido de desculpas deve ser muito específico:. “Me desculpe, eu quebrou seu pastel /te chamou de empurrão /arruinou o seu jogo de computador /comeu seu brownie. “O pedido de desculpas pode vir de várias formas. A criança pode escolher palavras faladas, quer face a face, Skyped, ou através do telefone. Se ele é mais confortável a escrever uma nota de desculpas, ele pode ser escrito à mão, digitado ou e-mail. Para a criança mais jovem, considere uma nota pré-impressa com o aumento da complexidade à medida que ele fica mais velho. Na primeira, ele pode apenas preencher o nome da pessoa a quem ele está se desculpando e depois assinar o seu nome. Mais tarde, ele pode preencher “Sinto muito por ___________.” Eventualmente, ele funciona até uma nota totalmente originais. Desenhos também pode ser uma forma aceitável de desculpas.

fazendo restituição onde for possível e razoável é uma parte importante do processo. “Você pode ter meu pastel verde ‘ou’ eu vou te dar um Band-aid. ‘O conceito de causa e efeito não é inerente à arquitetura pensamento do autismo. Stella, mãe de um menino de nove anos de idade, com autismo, descreve desta forma: ‘Eu uso este modelo: se você fizer algo errado, você tem que dizer que está arrependido, fazer um plano para não fazer essa coisa, ação, palavras novamente, e em seguida, colocar uma boa volta no mundo. Meu filho uma vez fez um gesto violento com o punho para um professor. Ele teve de se desculpar, trabalhar conosco para encontrar uma maneira de usar suas palavras quando ele estava com raiva para explicar ao professor como ele se sentia, e ele tinha que fazer algo de positivo para o professor. Ele ajudou o zelador depois da escola por alguns dias. “Stella observou em um caso como este, onde a ação foi proposital,” com tudo o que se esperava dele na sequência, ele recebeu a mensagem de que não vale a pena todos os problemas para corrigi-lo, e mais vale a pena trabalhar em compreender o impacto de suas ações sobre os outros, e desenvolver auto-controle. ‘

Depois de o pedido de desculpas e à restituição, ajuda se a parte prejudicada pode fornecer fechamento dizendo ‘Tudo bem’, ou ‘Obrigado por pedir desculpas’ ou ‘eu te perdôo. “parece uma coisa pequena, mas os efeitos do fornecimento de este encerramento pode ser profundo. Isso veio para casa para mim em um incidente em que meu filho tinha sido verbalmente assediado no ônibus escolar. O principal insistiu em que os autores se desculpar. Um estudante escreveu-nos uma nota muito sincero. Eu decidi agradecê-lo por seu show de caráter, e escreveu de volta para ele: “É preciso muita coragem para admitir que cometeu um erro. Mas é importante saber que, mesmo quando o erro parece enorme, ainda há coisas que podemos fazer para colocar as coisas direito novamente. Cada dia é uma nova chance para recomeçar. É claro para mim que você está bem em seu caminho para ser um ótimo rapaz. Bryce aprecia e aceita o seu pedido de desculpas e ficaria feliz em ser seu amigo ‘.

O professor me disse mais tarde que a minha nota tinha significava o mundo para este menino, e que ele tinha dormido com ele ao lado de sua cama para semanas. O que começou como um incidente feio de crueldade infância terminou em lições valiosas para todos os envolvidos. A nove anos de idade, aprendi algo sobre ações que resultam em consequências, bem como algo sobre a natureza do perdão. Eu aprendi que alguns momentos passou estendendo a mão em bondade em vez de simplesmente repreender pode se tornar um evento de mudança de vida para uma pessoa jovem. Gosto de pensar que ele sentiu o efeito cascata de nossa troca longa após a resposta punitiva teria desaparecido da memória.

Uma vez que as crianças começam a entender que, mesmo se, ações e palavras negativas inadvertidas ter consequências, medo dessas consequências pode impedir o processo de pedido de desculpas. Algumas crianças com autismo pensar em termos muito preto-e-branco. Um erro pode parecer como uma razão para acabar com uma amizade ou evitar a parte prejudicada. Em qualquer interação, todas as crianças beneficiam quando eles vêm a entender que todos cometem erros; um sincero pedido de desculpas e restituição põe fim ao incidente e seguir em frente. “Erro” pode ser apenas mais uma palavra para ‘prática’.

Ao ensinar as crianças com autismo qualquer tipo de comportamento nuances, é importante ter um olhar mais atento sobre a nossa própria e ter certeza de que estamos a caminhar a nossa conversa. Isso inclui não dando a sua razão criança a aprender a mentir sobre o seu comportamento, a fim de evitar consequências desagradáveis, como ter de admitir o erro e, portanto, peço desculpas. Para muitas crianças com autismo, contar uma mentira é, como empatia, um comportamento aprendido. Branca encontra-se, não obstante, a veracidade inata dos nossos filhos é algo que queremos para celebrar e incentivar, e não esmagar. crianças de concreto de pensamento vai chamar uma situação exatamente como eles vê-lo, a menos que ao longo do tempo, damos-lhes, através de nosso comportamento, exemplos de como usar a desonestidade de evitar consequências e /ou consequências que são emocionalmente insuportável (humilhação, sentimentos de crônica falha, o castigo físico).

Nós ajudamos nossos filhos a aprender a possuir o seu comportamento pela modelagem honestidade sobre a nossa própria. Conscientize-se de quantas vezes nós fazemos nossos filhos cúmplices em pequenas desonestidades. “Não diga a meu pai que eu comprei outro par de sapatos”, ou “Tell (o chamador indesejada) Eu não estou em casa.” É melhor dizer: “Eu vou pular lattes e almoços esta semana para que eu possa comprar os sapatos ‘ou’ Tell (o chamador indesejada) que eu não pode vir para o telefone agora. ‘

Eu sempre disse aos meus filhos que se encontram eles dizem é pior do que qualquer que seja o comportamento sobre o qual eles estão mentindo. Isso não significa que não há conseqüências para o comportamento. Em primeiro lugar, gostaria de dizer-lhes que eu estava orgulhoso deles por dizer a verdade, e se fosse uma primeira ofensa, eu poderia amenizar as consequências, ou talvez dar um passe livre (amnistia) com o entendimento de que não volte a acontecer .

Ensino a paisagem diferenciada dos chamados mentiras brancas é mais complicado negócio. Mas ainda é tudo parte do pacote de empatia. Em suas relações com os outros, as mentiras podem ser aceitáveis, quando poupando os sentimentos de alguém. “Este jantar tem um gosto horrível” pode ser verdadeiro em seus olhos, mas ele certamente irá ferir os sentimentos de seu anfitrião – o que exige um pedido de desculpas. Não pode haver verdade em silêncio. A mãe de Thumper (no filme da Disney 1942

Bambi

) está certo: se você não pode dizer algo agradável, não diga nada

© 2012 Ellen Notbohm

autor e mãe de filhos com TDAH e autismo premiado, livros, artigos de Ellen Notbohm e aparições na conferência ter informado e encantou milhões de pessoas em mais de vinte línguas. Seu trabalho ganhou uma medalha de prata nos editores Book Awards Independentes, um livro prefácio de Ano medalha de Bronze, Menção Honrosa e duas designações finalistas, duas de ouro Choice Awards da mãe, concessão do professor escolha da revista Aprendizagem e uma designação finalista Book Award Eric Hoffer. Ela contribui para publicações numerosas, conferências, salas de aula e sites em todo o mundo. www.ellennotbohm Facebook, Twitter, LinkedIn: EllenNotbohm

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