Pergunta

Meu pai-de-lei veio morar com meu marido e me sobre

um ano atrás. Ele está no meio de 5ª fase tardia da doença. Ele veio morar conosco depois de ter sofrido um acidente vascular cerebral, que era uma espécie de bênção, porque era uma maneira de tirá-lo de sua casa fora do estado. Estávamos preocupados com sua segurança. Felizmente, ele recuperou totalmente da acidente vascular cerebral, mas é claro que a doença de Alzheimer ainda está lá. Temos dois filhos adolescentes e eu sou uma mãe fica em casa. Antes de meu pai-de-lei veio morar com a gente, eu estava feliz que eu finalmente começar a começar a algumas coisas novas na minha vida depois de ficar em casa com uma família (postos de trabalho, trabalho voluntário, passatempos, etc.). Em vez disso eu encontrei-me ser o amigo do meu pai-de-lei. Temos cuidadores ocasionais vêm para ajudar, mas eu ainda se ressentem de perder minha liberdade. Tudo tem que ser planejado e eu ainda passam a maior parte do meu tempo com meu pai-de-lei tendo as mesmas conversas e responder às mesmas perguntas mais e mais. I se preocupar com ele não está sendo estimulado mais porque eu estou apenas queimado. Quando ele veio pela primeira vez aqui eu estava entusiasmado e passou muito tempo entreter-lo. Meus dois filhos deixarão de comer qualquer coisa que não está congelado e microwaved e só vai usar colheres de plástico por causa de sua higiene. Ele banha-se, mas não lavar as mãos, insiste em colocar pratos de distância que ele “lavagens” com água, etc. Ele toma a sua dentadura e cospe na pia da cozinha quando não estamos olhando. Isso tornou difícil para os meninos. Ele constantemente alimenta nossa parte cão de suas refeições (quando não estamos olhando). Ele atravessa o frigorífico tentando encontrar comida para o cão e dá-lhe coisas como biscoitos Oreo. O pobre cão ganhou tanto peso.

Tudo isso disse, ele é um homem doce com um grande senso de humor e realmente tentando agradar a todos. Claro que, com a doença de Alzheimer há um monte de coisas malucas que ele faz e diz. Eu me importo muito para ele, mas eu percebo que ele poderia ser assim por um longo tempo. É que quando eu chegar a minha própria vida? Eu não sou realmente uma pessoa egoísta, que tendem a ser aquele que agrada a todos o tempo todo e eu sou bondoso e amoroso. Mas, mesmo que eu tenho meus limites. Eu tenho uma irmã-de-lei que vive fora da cidade, mas meu marido quer que seu pai aqui, já que minha irmã-de-lei é solteiro e trabalha em tempo integral.

Minha irmã-de-lei ama seu pai muito caro e não quero que ele seja colocado em uma casa. Meu marido acha que é muito cedo para colocá-lo em uma casa. Acho que ele pensa que seria mais fácil de fazer quando seu pai é incapaz de compreender o que estamos fazendo. Seu pai acha que ele vai voltar para casa e pede ao dia, quando ele começa a ir para casa. Realmente não importa como você responder a ele porque ele está determinado a voltar para lá. Sua casa é apenas sentado, eletricidade, cabo, telefone, etc. ainda ligado. Como você pode ver onde eu estou indo com isso. Estou cansado e quero que a minha casa de volta, mas estou lidando com um parente, não meu próprio pai. Eu sei o quão difícil é para o meu marido e irmã, mas eu sou o único gastando todo o tempo com ele. Sinto-me culpado sugerindo isso a eles. Se fosse o meu pai, eu acho que eu poderia tomar uma decisão para eles. agora é um bom momento para colocá-lo em vida assistida ou devo apenas sorrir e aguentar?

Obrigado por sua ajuda!

Resposta

Hi Kimberly,

que eu possa realmente ter empatia com você. É tão difícil quando alguém que você respeita e amor começa a precisar de mais ajuda que você pode proporcionar. Vou blether por um tempo, por isso tome o que as idéias podem ser úteis, e deixar o resto.

Primeiro, colocar as culpas. Qualquer promessas qualquer um pode ter feito para si ou com ele sobre seus cuidados foram feitas quando as circunstâncias eram muito diferentes. Ele não é a mesma pessoa que era, ele precisa de suportes diferentes do que precisava no início da doença, as coisas que vai ser melhor para ele podem não ser as coisas que ele teria preferido antes que ele desenvolveu demência. E, neste ponto, as coisas vão começar a ficar mais difícil mais rapidamente. Se você está tendo problemas para lidar agora, não vai ficar mais fácil. Esta é uma doença em que você quer saber como as coisas poderiam ficar pior – e, em seguida, eles fazem. Ele vai precisar de apoio e supervisão 24/7. Ele não será capaz de ser deixado sozinho por um segundo. Ele vai precisar de ajuda com todos os aspectos de sua higiene pessoal, com limpeza, com a alimentação – com tudo. questões Toiletting vai começar antes de muito tempo. Ele pode misturar suas noites e dias e manter todos acordados. Seu cuidado se tornará mais e mais pesado e mais e mais implacável. Eu sei que soa sombrio, mas essa é a realidade. E isso pode ser um longo e lento vento down hill,.

Você tem feito um trabalho maravilhoso – mas o seu marido precisa considerá-lo nesta equação. Não importa o quão maravilhoso seu pai pode ter sido para ele, quando um homem se casa, seu primeiro dever é para com o seu casamento e filhos. Se você está ficando desgastado e estressado, cada parte de sua vida familiar sofre. E se você ficar doente, você não pode cuidar de ninguém, muito menos ser um cuidador para o seu sogro. As prioridades devem ser cuidar de si mesmo, seu casamento e seus filhos.

seu sogro nunca vai voltar para casa – para que o seu marido e sua irmã deve lidar com essa questão, obtê-lo vendido ou alugado, e colocar o dinheiro a ser usado para o cuidado do seu pai. Que a casa está vazia sentado me diz muito sobre o quanto o problema que eles estão tendo de aceitar o que aconteceu.

Minha sogra costumava perguntar para ir para casa também. Nós estávamos realmente espantado um dia, quando ela foi convidada mais perguntas sobre “home”. Descobriu-se, sua mente tinha apagado seu casamento e lembranças de seu lar conjugal. Onde ela queria ir era a sua casa de infância, vendido para fora da família cerca de 50 anos antes. Ela pensou que seus pais e suas irmãs foram lá esperando por ela. Eu ouvi uma explicação muito boa sobre o desejo de “voltar para casa”, uma vez que tantas pessoas com demência vai falar repetidamente sobre o assunto. O que eles realmente querem é não ir a um lugar específico. O que eles querem é voltar a um tempo em suas vidas quando as coisas faziam sentido, onde eles entenderam o seu lugar no mundo, onde a sua vida tinha um propósito e significado, e eles sentida e seguro. Isso faz todo o sentido – uma vez que, até meados de demência mais tarde, não importa onde eles estão, tudo é uma confusão de roda. Eu sempre achei que ele deve ser como sendo muito bêbado em uma grande festa, onde nada parece familiar e você não está realmente certo o que está acontecendo ou que todas as pessoas ao seu redor são. Aposto que se ele foi para a sua antiga casa, ele pode não parecer familiar mais. Como um produto do dano cerebral, há um fenômeno chamado agnosia – eles perdem a sua capacidade de reconhecer as coisas ainda familiares (lugares, pessoas, coisas). É uma das razões pelas quais eles começam a se perder, mesmo em lugares familiares. Às vezes as coisas parecem familiares, mas apenas um pouco estranho – levando-os a pensar que suas casas ou seus entes queridos foram roubados e substituídos com algum tipo de cópia diabólico – o que seria engraçado de um jeito preto se não fosse tão triste.

Você precisa realmente falar com seu marido sobre isso. Ele não pode ir com você transportar toda essa carga. A sua não é justo com você, e não é justo para o seu pai. O trabalho real da família é amar a pessoa, para olhar para fora para eles, para se certificar de que eles são adequadamente tratados, que sejam tratados com dignidade, que eles têm tanto estímulo e a melhor qualidade de vida possível. Isso não significa que o cuidado tem que ser feito por membros da família, ou na casa da família. Seu marido tem que considerar que o que é melhor para seu pai será o que é melhor para a família em geral – já que ele não pode permitir que o cuidado no sentido de que o seu casamento sofre, que está sobrecarregado, que os seus filhos tenham suas necessidades posta de lado, que todo mundo é infeliz. Isso não significa que ele vai ser feliz com as escolhas que ele pode ter que fazer – mas colocando seu pai antes de tudo o resto não é uma opção viável. Ele tem outras pessoas que ele precisa considerar-los na equação.

Há um par de opções que podem ponte que você até sua colocação na vida assistida. Primeiro, se os fundos amarrado em sua casa foram libertados, você pode contratar alguma ajuda. Se você fosse capaz de obter uma dona de casa para tirar um pouco da carga doméstica ou de uma “babá” para ele mesmo um par de dias por semana, que iria libertar-se de ter algum tempo para si mesmo, para que você possa fazer as coisas, talvez encontrar alguns amigos ou perseguir seus outros interesses.

Existem também creches adultos – e estes podem ser programas maravilhosos. Eles são muito estimulante para a pessoa que assiste – ele está fora, apreciando alguma socialização e atividades que seria muito difícil para fornecer em um ambiente doméstico. A melhor parte é, ele está fora de sob os pés para o dia, e você terá um pouco de tempo fora. Mais uma vez, se você poderia colocá-lo em um daqueles programas de 5 dias por semana, você certamente se sentir muito menos estressado e não iria se sentir que você teve para entreter e ocupar-lo continuamente. Fale com o seu associação local de Alzheimer e quaisquer organizações idosos para descobrir o que pode estar disponível. Eles tornaram-se uma opção muito popular.

Outra alternativa é para a irmã de seu marido para levá-lo nos fins de semana, ou a partir de depois do trabalho para o dia seguinte. Isto poderia ser combinado com creche adulto (isto é, ela pega-lo fim do dia, mantém-lo durante a noite, e leva-lo para a creche no período da manhã). Eu acho que isso é justo. O ser única não significa que ela deve ser fora do gancho para ajudar a cuidar dele. Pode ser interessante ver como muito mais empatia que ela tem para a sua situação se ela tinha-o dizer, dois dias inteiros por semana e durante a noite três ou quatro. Ela pode estar mudando sua canção sobre a sua colocação na ordem curta.

é hora de começar a sério compras para vida assistida. Você tem que olhar para o que está disponível na sua área, e visitar alguns lugares, falar com seus diretores de cuidado, descobrir os custos e opções. Os bons lugares muitas vezes têm listas de espera muito longo, por isso, se você esperar até que as coisas são absolutamente em crise, você estará em apuros – e você vai acabar aceitando a colocação em uma instalação que é inferior ao ideal. Se você encontrar um bom lugar, obter o seu nome na lista, mesmo se você não acha que ele precisa ainda – em seis meses, quando seu nome aparece, as coisas poderiam ser muito diferentes. Você também tem que encontrar um lugar com cuidados progressivos – ele vai ficar cada vez pior, e, eventualmente, perder a sua capacidade de andar – de modo a tentar encontrar um lugar que pode lidar com ele por todo o espectro completo de declínio. Não haveria nada pior do que tê-lo em um lugar e descobrir em suma ordem que não vai mantê-lo se ele se desenvolve problemas de comportamento, começa a vagar, ou torna-se incontinente. Uma unidade de demência dedicado, seguro é realmente uma obrigação, e seu melhor se eles têm uma casa de repouso em anexo, para que possam mantê-lo quando ele precisa de cuidados físico pesado (incontinente e não-ambulatório). Esta é uma doença em que ele realmente vale a pena ser um pessimista. Você planejar para o pior caso, e então você está pronto para qualquer coisa – e, em seguida, se o seu declínio é mais lento do que se temia, você pode ser agradavelmente surpreendido você não precisa colocar seu plano em ação por um tempo.

Eu ouvi uma e outra vez o quanto as pessoas temem como o seu ente querido vai reagir sobre vida assistida. A minha experiência pessoal, ea experiência da maioria das pessoas que eu sei é muito diferente. Eles se adaptam, e, geralmente, muito mais rápido e melhor do que nós imaginamos. Eles muitas vezes prosperar na vida assistida – uma vez que tudo sobre o lugar é muitas vezes construída em torno de suas necessidades específicas. Seu sogro vai fazer muito bem. Sua realmente o seu marido e sua irmã, que terá dores de parto. Minha sogra era uma culta mulher tímida intensamente privada,,. Nós apenas temido ela vai vida assistida – e surpresa, surpresa, ela estava bem inteiramente – provavelmente porque em todos os lugares foi igualmente confuso para ela. Ela fez amigos. Ela participou de atividades. Eu não posso dizer-lhe como aliviado todos nós estavam a ser capaz de parar de se preocupar com ela o tempo todo. Você nem sempre sabe quanto esforço você está sob até que acabou.

No entanto, parte de ser um meio cultivadas por ser um realista olhos flinty, sem vidros coloridos rosa. Sua chegar ao ponto onde você não pode lidar, onde você está vindo a ressentir-se carregar todo o fardo. Ele tem que começar a olhar para outras opções, e fazer compras para cuidados de longo prazo – e até um posicionamento adequado for encontrado, ele precisa que a aposta acima com alguns dos fundos de seu pai – o dia chuvoso o seu sogro guardado para está aqui agora – e pagar por alguns casa ajuda ou creche para obter um pouco da carga fora de você.

Um bom livro que você pode querer olhar em é chamado o Dia 36 horas, por Mace e Rabin, publicado pela Warner. Sua em volta suave, o seu barato, e a maioria de livrarias maiores irão carregá-lo (e está disponível on-line). Se você só comprar um livro sobre a doença de Alzheimer e cuidado, este é o único a investir alguns dólares em. Seu cheio de dicas úteis e insights.

Você não está sozinho. Você não é uma pessoa má, ou uma pessoa egoísta. Você está fazendo o melhor que puder – e seu começando a ser demais. Pare de chutar-se para não ser super humano. Todo mundo tem que ser realista sobre o quanto eles podem tomar – para fazer o contrário é realmente auto-destrutivo. O melhor presente que você pode dar o seu sogro é uma família saudável, feliz que estamos contentes de vê-lo, que pode enriquecer sua vida, e trazê-lo de prazer. O dia em que a melhor opção era cuidados em sua casa está chegando ao fim, e enquanto isso é triste, é triste, porque ele está indo ladeira abaixo, não por causa de qualquer coisa que você fez ou deixou de fazer.

eu vou estar pensando em você. Começar a ter uma conversa séria com o seu cônjuge, e depois chamar uma conferência de família com a irmã. Eles têm que entender que você é como um pedaço de madeira em uma dessas máquinas de stress testing – as coisas estão a acumular, e é hora de mudar de tática antes que algo se encaixe.

Cair dentro.

Mary Gordon

Toronto